オノマキコはレッツゴーヤング

本日は、ＢＥＡＴＣＲＵＳＡＤＥＲＳというバンドのライブに行ってきました。

朝１０：３０起床
　洗濯しつつシャワーを浴びる。

　ぼーっとする

　タバコを吸う

　ぼーっとする

昼１３：２０
　友人とお茶するので渋谷にいく
　
　ベローチェでアイスオーレを飲む

夕方１７：００前

　新宿にＫちゃんと待ち合わせ

　４０分くらい電車に乗って、
　｢八王子｣というところで降りる。

夜１８：００

　会場に到着

　並ぶ

　開演

ちょっと待てぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃ

今日、

飯食ってないんじゃない

おもいっきりタイミングを逃しました。

開演前から、｢早く終わってご飯食べたい｣と
ぐずりそうになった。

行列を整理しているお兄さんに、
｢食べ物を手に入れることができるイチバン近い場所をおしえてください｣
と訊いたら、
親切に教えてくれたが、
｢ここから片道１５分くらいですよ･･･｣
と申し訳なさそうに言われたよ

ライブ中は空腹を忘れていたが、
カラダは空腹を忘れていなかったために

胃｢飯くれないなら、動かないもんねーー
　おーーーーい筋肉ーーーーーー
　ストライキだぜーーーーーーーーー
　飯が胃に入るまで動かないようにしろーーーーーぃ｣

筋肉｢あいあいさーーーーーー｣

というレジスタンスがおこなわれていた。

ちなみに、
着ていったショートパンツがもともとゆるかったため、
ライブ中一度脱げてしきりなおしました。

そんなこんなで日曜日がおわったよ

Ｔちゃん｢もしー、不意に大きな事故に遭遇して、
　　　　 昏睡状態で救急車で運ばれたときって｣

オノ｢うんうん｣

Ｔちゃん｢何日か経ってからようやく意識が回復したりするじゃん｣

Ｔちゃん｢コンタクトレンズとかは、病院ではずしておいてくれるのかなぁ｣

オノ｢｣

オノ｢ど、どうだろう･･･｣

Ｔちゃん｢もし、意識が回復しているのに、コンタクトレンズがカピカピで
　　　　目を開けられなくて、ずっと昏睡だと思われていたら･･･｣

オノ｢な、なるほど･･･
　　 ちなみに"コンタクトとか"って
　　 はずしてもらわないと困るものって他にはナニがある･･･････｣

Ｔちゃん｢･･･････｣

Ｔちゃん｢
タンポンとか｣

オノ｢ブ｣

オノ｢それは重要だね｣

Ｔちゃん｢ぱっと見では、コンタクトもタンポンも気づいてもらえない
　　　　可能性あるもんね｣

オノ｢首に、"もし何かあったときは、コンタクトレンズとタンポンを
　　はずしてください"って書いてぶらさげておけばいいんじゃない｣

Ｔちゃん｢"臓器提供します"のカードみたく｣

オノ｢そうそう｣

Ｔちゃん｢でも、うっかりタンポンしてないときにぶらさげちゃってて
　　　　病院ですっごい必死に探されてもイヤだね･････｣

オノ｢うん。。何もつけていないときは、下半身はそっとしておいて
　　ほしいよね･････｣

Ｔちゃん｢さて、どうしたものか･････｣

そんなささやかな疑問を解決してくれるヒト大募集

きょうは地元の友だちのＴちゃんに髪を染めてもらいにいったよ
Ｔちゃんは、国語の教員免許と美容師免許を持っているという
｢嫌われ松子｣みたいな資格保持者だ。

フト手にとった『女性セブン』に

｢夫の休日服をどうにかしたい｣

というコーナーがあった。

しかし、｢夫の服をどうにかしたい｣という妻の願いのページなのに
肝心の妻の服装が度肝。

髪の毛を後ろに一本に束ね
パール２連ネックレス。
薄いピンクの膝丈のワンピースに
白いブーツ(そして、ワンピースとブーツの丈のバランスがすごい)

奥さーーーーーーーーーん
この記事を見た１００人中の１５０人が、
奥さんの服装からどうにかしてほしいと思ってますよーーー

だんなさんの｢BEFORE→AFTER｣も
断然、BEFOREのほうがかっこいいですよーーーー

全体的に微妙な記事が多く、
Ｔちゃんと
女性セブンにつっこみをいれつつ大騒ぎ。

最後に表紙を見たら、
｢女性セブン｣の｢女｣と｢セ｣が、記事見出しの文字で隠されていて

｢性ブン｣になっていた。

が、
がんばれーー
女性セブン
雑誌のタイトルは見えていたほうがいいぞーーーー

っっつーーーーーーーーーーか
女性週刊誌は全体的にもっとがんばってほしい

男性週刊誌のほうが断然おもしろいもんなーーーーーーーーーーー
いつか｢女性週刊誌｣という部門()が絶滅するんじゃないかという危惧の念すら感じるよ･･･。

｢BEFORE｣の服装は、
ニット帽にトレーナーにＧパン。
しかも結構、かっこいい感じに仕上がっていたのだが、
世の主婦は、だんなさんにどんな格好をさせたいというのだ

就職活動を意識して、いろいろ検索してみたよ。

オトナとして下調べとかは重要かなとか
思ったりしてさ

そしたら
｢働く女性の年収診断テスト｣っていうのがあったよ。

ほう
１００問の質問に答えて、推定年収を出してくれるのか

めんどくさそう･･････。

いやいや
オトナとしてね、下調べの一環でこんなテストを受けてみてもいいじゃないかネっオノマキコ
　↑
　ムリに自分をもりあげている様子。

やってみた･･･････。

推定年収は、実年収よりも２２０万円高かった。

あらやだ
やるじゃん
オノマキコ

ちょっと調子に乗って、
求人検索でもしてみようかしら

がーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん

どれも
これも
｢大卒以上｣とか
｢２７才まで｣とか
｢英会話での実務経験がある方｣とか

ちょっとキビシイんジャナイッスカーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

診断テストでは、
年令も学歴も現年収もきちんと入力したのにィィィィィィィ

キィィィィィーーーーーーーーーーーーーーー

年収アップを望まなければ
すごい数で求人がヒットする･･･････

地道に行けってことだね

ハイ、解決。

その前にデスク片付けないとね･････。

さて、明日は髪の毛を黒染めしにいくぞ

オノのデスク(会社)は、ロクでもないものであふれている

｢あのーほんとうに来週末で退職するんですか｣

と訊かれたくらいワンダーランド。

今日は、整理を３分くらいおこなった。

おＷちゃんのデスクの上には、ディズニーランドのお菓子の缶が２個もある。
しめしめ。
ディズニー好きは缶収集癖があるからな･･･

オノ｢Ｗちゃんあなた、ディズニーの缶の収集癖がありそうだからこれを差し上げるわ
　　中にチョコも入っているわよ｣

Ｗちゃん｢わーーこの大きさなら歯ブラシとかも入りますね
　　　　ありがとうございますーー｣

よし、成功

お
デスクの下にラジコンカーが２台も
１台持って帰るか････

オノ｢Ｙさんラジコンカーあげる｣

返事を聞かずにＹさんのデスクにラジコンカーを置いてみる。

よし、成功。

･････････。
･････････。

そして気づいた。

ワンダーランドがゴミためランドに変わっただけかもしれんということを････････。
ワンダーな物品がなくなり、強力な電磁波すら感じる･････。
パソコン３台とＰＤＡ１台とデジカメがギラギラと電磁波攻撃をしかけてきているような気がしてならない。

ちくしょー母胎に悪いよな(注：妊娠はしていません)

こりゃ来週はホンキでやらないと退職できんな

おセッケンセット(箱)がある
セッケン好きのＡちゃんにあげるべし

そして、マンガは持ち帰るし･････。

仕事で作成した大量の書類は、ほとんどが社外秘モノだから
持ち帰れないし･･･(トホホ)。

オノ、収集癖強いタイプかも･･

っていうか、むしろ病気･･････

病気なら仕方がないな←なぐさめ。

そんな３分間でした。

メガネマンさんの記事を読み、
すっかりお腹が減ったオノマキコ。

おおおお
そういえば、飯を食っていないではないか

味噌汁つくろうと思って、ダシとってたままだった

飯飯

味噌汁ーー
サカナーー
ごはんーー

沸騰してきたぞっ

しいたけ入れてー
ネギ入れてーーー
ダイコンと豚肉も入れるぞーーーー

あれ

沸騰の音がやんだ･････

火がッッッッ
火が、･･････消えた。。。

うそぉぉぉぉぉん

サカナのグリルも火がつかない。
お湯も出ない。

いやぁぁぁぁぁん

は
もしや
いつの間にか料金を滞納してたとか

軽く死にそうになりながら
郵便受けに東京ガスからの警告文が入っていないか確認。

入っていない(ほッ）

いやいや
チラシといっしょに間違えて捨てたのかもしれん

軽く死に掛けて
東京ガスに恐る恐る電話･･･････。

こんな遅くに営業しているのか東京ガス･････。
　　↑
　　三途の川が見えた予感。
　　腹は鳴りっぱなし。
　　いっそ死んだほうが腹減らないかも････。

･･････つながったーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

やさしそうな女性が対応してくれる。

数分後、復旧

よかったぁぁぁぁん

滞納じゃなくて

サカナ焼くぜーーーーーーーーーーーーーーーーー
いぇーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーい

グァム初日に食中毒でいちにち何も食べられずに
嘔吐を続けていたＡちゃんが、
レストランガイドのパンフを熱心に熱心に眺めていた。

････
････
････　　

ぎゃはははははははははははははははははははははははははははははははははははははーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

　↑
･･･気が狂ったかオノマキコ
･･･いいえ、これはＡちゃんの笑い声です。
･･･オノの笑い声に似ていますが、｢は｣と｢－｣の数が多いので、
これは紛れもなくＡちゃんの笑い声です。

Ａちゃん｢オノさんオノさんっっっっコレ
　　　　見てぇぇぇぇぇぇーーーーーーーーーーーーーー｣

何ナニ･･･
ええと･･･

〔･･････じゃがいものモッコリ感がとてもおいしい････････〕

なにィィィィィィィィィィーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

〔ホッコリ〕ではないのかーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ぎゃはははははははははははははははーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
　　↑
　　オノの笑い声。

Ａちゃん｢モッコリモッコリだよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー｣
　　↑
　　モッコリを連呼。

Ａちゃん｢イヤっっそんなワイセツなじゃがいもっ｣

オノ（涙)←笑いすぎ。

オノ｢せっかくだから"ホッコリ"と調理してほしいぃぃぃぃ｣

大騒ぎ。

ちなみに、部屋の中ではなく、バスの中での会話です。

はぁぁ
まだつづくの
グァムネタ
もういいかげんしつこいんだけど

というクレームに耳栓をして続けます。

ホテルの窓からは毎日星がキレイでした。
流れ星を一回みたよ。
そして、生まれて初めて天の川をみたさ。
天の川なんて架空のものだと思ってたね。
見たことないから存在すら信じてなかったよ。
ほんとにあったんだ天の川ってやつ。
ふーん。

ホテルのベランダで星空なんて眺めちゃってさ
Ａちゃんとオノのラブ度は上昇するばかりだよ

　　↑
　　キモっっっ

Ａちゃん｢２人のラブ度は増すばかり｣

オノ｢今まで何度もこれ以上ないってくらいラブ度上がってきたが、
　　 まだこれ以上あがるのかっていうくらい
　　 ラブ度が上がっている････････｣

Ａちゃん｢それよりも、ステキな男性とのラブ度をぐんぐん上げたいわよねぇ｣

オノ｢ええほんとに・・・。
　　ぐんぐん上げたいわ・・・・・・・・。｣

Ａちゃん｢すっげーーーーーーーいきおいでラブ度あげたいわよねぇぇぇぇぇぇぇぇ｣

こんな会話を交わしつつ、
相手がいないという致命的な弱点に気づくまで１分くらいかかったよ。

南国はヒトの脳すら麻痺させるね。
こわいこわい。

ある朝、ベランダに出ようとしたら
大量のアリが発生していた

ぎゃああああああああああああああああああああああああああああああ
合同結婚式かよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
というくらいいきなり大発生していた。

ホテルの部屋の注意書きに
｢食べ物のたべこぼしにご注意ください。
蟻が発生することがあります。
蟻が発生した場合はフロントまでご連絡ください｣

っっっっっっっっっって

ベランダで物なんて食ってないっつーのーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

出掛けにフロントに申し出たら
｢Ohスプレー、マイテオキマスーー｣と言われたよ。

帰ってきたら、
彼らは集団でそのままお亡くなりになってたよ。

合同結婚式で盛り上がっているところに
毒ガスのテロが発生して集団で死滅･･･みたいな展開

わたしたちの部屋で勝手にラブ度を上げようとしたアリが悪い。

そして、その夜も星がきれいだった

オノ｢スカイダイビングしたい｣

ツアーでもらった『さわやかグァム』のパンフの｢スカイダイビング｣のページにいきなり釘付けのオノマキコ。

Ｋちゃん｢高いところ苦手だからイヤ｣

オノ｢あらそう。ざんねんだわぁ。
　　Ａちゃんもきっと、食中毒上がりで万全じゃないから
　　やらないだろうなぁぁ｣

｢スカイダイビング｣のページが自然に開くように
折り目をピッチリつけて、
Ｋちゃんにサブリミナルな勧誘をしたが、効き目ナシ。

ひとりでいくことにしたよ

つきそい＆見学(１０ドル)っていうのがあったが、
そんなもん見にくるヒトいるのだろうか・・・いやいない(反語)。

当日、ワゴン車に揺られてイチバン乗り。

次のホテルで中年男性が一人追加。

道で大騒ぎしている気配がするので、窓の外を見ると
Ｋちゃん＆Ａちゃんが
すごい勢いで手を振っている。
･････目立つ。

次のホテルで中年男性が一人追加。

次のホテルで中年男性が一人追加。

･････以上

メンバー全員｢お一人さま｣

いきなりうちとけたりして、
中年女子(オノ)と中年男子３人の計４人でたのしくおしゃべり。

社員旅行で来たという岡山の男性は
｢ある意味、今回罰ゲーム的な感じで参加です｣

って
コラーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

２５９ドル(←基本料金)もするオプショナルが罰ゲームなのカーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー(泣)

･･････あぁ、そうだろうよ。
･･････飛ぶ前にサインした契約書の約款には、どれもこれも｢死亡｣という言葉が入っていたね

あとは
羽田(東京都大田区)から来た男子と
福島からきた男子と

メンバーのバリエーションが豊富だね

説明を受けるときに
おねえさんに
｢え今はじめて会ったばかりのメンバーなんですか｣
と
驚かれたよ。

説明のおねえさん｢基本料金のコースは２１００ｍからのダイビングで、
　　　　　　　　料金を追加すると、
　　　　　　　　最高４２００ｍの高さにすることができます。
　　　　　　　　天気がいいので気持ちがいいですよーーー｣

たしかに。
オノ一行が来る前日まで、ずっと天候が悪かったようだ

説明のおねえさん｢あとは、
　　　　　　　　記念にＤＶＤ＆写真(ＣＤ-ＲＯＭ)のセットを
　　　　　　　　１４０ドルでつけることもできます｣

おおおおおおおいいねえ
　　　　　↑
　オノ、貧乏なのに、金銭感覚が麻痺ってきた。

説明のおねえさん｢高さを何ｍのコースにするかは、
　　　　　　　　みなさんで相談して決めてください｣

福島の男子｢おれは、このイチバン高い４２００ｍのでいいよ。
　　　　　せっかくだし｣

オノ｢予算がなぁぁぁぁ｣
　　　　　↑
　　あきらかに所得が違いそうなヒトが紛れ込んだって感じ

オノ｢じゃぁ、みんなで４２００ｍ行っちゃう｣

岡山＆福島＆羽田｢え｣

福島｢そうしよう｣
全員｢そうしよう｣

オノ｢ＤＶＤと写真もつけてくださいーー｣
　　　　　↑
　　　今、サイフのヒモ、存在していません。
　　　超ガバガバっす。

岡山｢あおれもＤＶＤつけます
　　会社のヒトに証拠見せないといけないし｣

福島｢おれもＤＶＤ｣

････羽田のヒトはＤＶＤつけるって言っていなかったが、
　　自動的にＤＶＤ付コースになっていた(笑)。

コース決めるまで約２０秒･･････。
初めて会ったメンバーとは思えない･････・。

説明のおねえさんは、
｢日本語上手ですねぇ｣と言われ
｢私は日本人です。神奈川出身です｣ときっぱり答えていた･･･････。

もしかして、
私たちすごい無邪気な中年４人組

すでに楽しくて仕方がない様子。

右に写っているインストラクターといっしょに飛びます。

飛行機に乗ります
･･････定員４名くらいなのでは･･････
　　　というような飛行機

ちっちゃい飛行機は初めてーーーーーーーーーーーー
超わくわく

徐々に４２００ｍまで上がります

４２００ｍは富士山より高いそうです。

いぇーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーい

超たのしーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

地上に降りた

青春映画のような感じでジャンプしてくださいと言われ
知らない者同士で仲良く青春映画のようにジャンプ(笑)

インストラクターたちは、
日本語がわからず
オノは英語がわからなかったが、

このひとことは聞こえたよ。

｢ＯｈＣｒａｚｙ Ｇｉｒｌ｣

満足度１２０％

教官｢ヒトーーツ
　　"ニホンジンハーー時間ニー、ウルサイーーィィ"
　　リピートアフタミー｣

新人｢ニホンジンハーーーー時間ニーー、ウルサーーーイイぃ｣

教官｢タトエバー、ニホンジンハーー、５分、バス遅レタラーー
　　イライラスルーーーーーーーーーーーーー｣

新人｢ざわざわざわざわざわ(←不穏な空気)｣

教官｢ハイリピートアフタミー｣

新人｢５分、バス遅レタラーーーイライラスルーーーーーー｣

教官｢ニホンジンハーーーーー"肉、肉"ト、サワイデモーーー
　　食ベル量ハーーーー、口ホドニモ無ァァァァイーーーーー
　　リピートアフタミー｣

新人｢ニホンジンハーーーーー"肉、肉"ト、サワイデモーーー
　　食ベル量ハーーーー、口ホドニモ無ァァァァイーーーーー｣

教官｢ニホンジンハーーー肉、１００ｇ～１５０ｇクライデーー
　　満足スルーーーーーーーーーーーー
　　ポテトモ少ナメニーーーーーーーーーーーー｣

新人Ａ｢カルチャーショーーーーックーーぅぅぅ｣

教官｢ソコシズカニ｣

教官｢ニホンジンガーーーーーーーーー
　　笑顔デ"NO thank you"ト言ッタトキハーーーーーーーーーーーー｣

新人｢ゴクリ(笑顔デ"NO thank you"ト言ッタトキ････)｣
　　　　↑
　　次にどんなショッキングなことを言われるのか皆、気が気ではない様子。

教官｢エンリョシテイルノデハナクーーーーーーーーーーーーーーー
　　ホンキで"NO thank you"ーーーーーーーーーーーーーーーーー｣

新人｢｣

教官｢チナミニ、ニホンジンハ、"マズイ""タカイ"ト言イナガラモ
　　結局、チャモロ料理(←グァム料理)デハナク、コメヲ食ベル｣

新人｢･･･････｣

新人Ａ｢教官、アトデ、少シ、オ時間イタダケマスカ･･･｣

新人Ａ｢オレ、ニホンジンアイテニ仕事スル自信ナクシマシタ｣

教官｢マァ、待テ。スグニ慣レルカラ｣

新人Ａ｢ダッテ、オカシイジャナイッスカニホンジン
　　　オレ、カルチャーショックカラタチナオレナイッスヨ
　　　５分遅レタライライラスルナンテ････(涙)｣

市街地から『レオパレスリゾートスパ』までが遠いので、
そんな妄想を繰り広げながら大騒ぎして帰途につく
オノ＆Ａちゃん

たとえばコレ。

たとえばコレ。

サイズ表記〔１８〕。

１８って
１８号のこと

１８号って
ドクターゲロが作った人造人間のこと

でかい。
でかすぎる。

アイスクリームもでかい。

ビーチについた

わーい
わーい

前日までグァムは雨続きだったらしく、ちょっとすずしい･･･

ゲンキなオノは
海にジャッパーーーーンと入り

フツウの女子のＫちゃんは
｢ちょっとすずしいから｣とちょこっと入ったよ

グァム旅行者はたくさんいるはずなのに
ビーチにはあまりヒトがいない

超プライベートビーチ気分

海から上がると
服を着たアジア人男性(学生風)が、１５人くらい
それぞれカメラを持ちながら、
海の景色を撮っている。

人数が多いので異様だ(笑)。

･･････写真同好会

オノ｢Ｋちゃん、あの人たち(笑)、写真同好会かな｣

Ｋちゃん｢えあほんとだ。みんなカメラもってる｣

オノ｢デジカメのヒトも一眼レフのヒトもいるよ････｣

オノ｢腹減ったーーーーーーーー
　　さっき免税店でタダでもらったチョコ食べる｣

Ｋちゃん｢もう食べるんだ｣

オノ、ひとつチョコをつまむ。

写真同好会①｢*************,with me？｣

オノ、チョコを箱に戻す。

オノ＆Ｋ、カメラを指さされて｢with me｣と言われて混乱。

オノ＆Ｋちゃん(写真同好会のヒトと写真を撮るのか)
　　　　　　　　　　　↑
　　　　　　　　　　　理解。

オノ、Ｋ、写真同好会①の３人で写真を撮る。

オノ｢あれさっきワタシ、チョコ食べたっけ｣
　　　↑
　　　年寄りなので忘れっぽい。

Ｋちゃん｢食べてなかったと思う｣

オノ、ひとつチョコをつまむ。

写真同好会②｢***************｣
　　　　　　　↑
　　　　　　　たぶん、英語で、｢おれも写真撮る｣とか言ってる。

オノ、チョコを箱に戻す。。

オノ、Ｋ、写真同好会②の３人で写真を撮る。

写真同好会のヒトたちは、Ｋちゃんに熱心に話しかけている。

同好会①｢Where are you from？｣

Ｋちゃん｢japan｣

同好会①②｢｣

同好会①②｢japanese｣
　　　　　　↑
　　　　　　すっげーおどろいている。

ジャパニーズだよ。
何ニーズだと思ったんだよ。

ジャパニーズは、セレブかビッチしかいないと思ってるのか

まぁいい。

チョコを･････

どわーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

写真同好会が５人くらい集まってきた

Ｋちゃん｢バーァイ｣

ふうう。
英語、話せないので、写真同好会なのか写真部なのかを訊けなかったぜ

台湾からホームステイにきたヒトたちだということはわかった。

若い男子に絡まれるのはＫちゃん、
一桁台の年令の男子と、５０才以上の男子に絡まれるのはＡちゃん、
５０才以上の男女に絡まれるのはオノ、

と
役割が決まってはいるが、、、、、。

あああああ、びびった。
おそるべし写真同好会。

オノ｢チョコ、食ったっけ｣

Ｋ｢食べたと思います｣

オノ｢おお、そうであったか。食べてない気がしていたよ｣
　　　↑
　　実は食べていなかった。。

夕方までフラフラと雑貨やさんをのぞいたりして
ホテルに帰ったらば、、、、、

Ａちゃん、
まだ復活の兆し見えず、、、、、、、。

だいじょうぶなのか･･････

だらだら日記になっているが、とりあえず続きます。

グァムにいきました。
仕事とかではなく、旅行で

海に入ったり
お買い物したり
海に入ったり
お買い物したり
・・・・・・と、５日間のんびりときままにすごすのだ。

【期間】　
１０月１８日夜～２４日朝

【メンバー】
①オノマキコ(３０才)
②Ａちゃん(３２才)
③Ｋちゃん(２５才)

去年もこの３人でグァムに行ったのだが、
ことのほかよかったので、
今年も行ってきたよ

１８日は夜中の２時にホテルに到着

ことしは『レオパレスリゾートスパ』っちゅうところだ。

山の中にあってビーチには遠いらしい

格安ツアーだから仕方ないか・・・

ゴメンＡちゃん、Ｋちゃん

(しかもＡちゃんは１２月に出張で同じホテルに泊まるらしい･･･
まじゴメン)

『レオパレスリゾートスパ』

Ａちゃん情報

①山奥にあるからお忍びでくるひとが多いらしい
　↑
　まあ、うちらには関係ないな。

②ゴルフ場があるので、ゴルフをしにくるヒトにはとても良い
　↑
　まあ、うちらには関係ないな。

③ウェディングもできるらしい。
　↑
　まじ、うちらには関係ないな。

でもでも
けっこうステキなホテルなんだよーーーー
よかったッ(ホッ)

バストイレが別になってて、ジャパニーズ仕様ってやつ
電子レンジもついてるし
乾燥機付洗濯機も設置

風呂あがったときの脱衣所って、
どのホテルも、熱気がこもって、
パジャマ着る前に

うぎゃああああああああああああああああああああああああああああああ
あついーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

って
ハダカで飛び出したくなりませんか

･･･あ、なりませんか。。

オノはなるんです。

しかし
このホテルは
脱衣所の換気がすばらしい

翌日

Ａ｢ワタシ、、、、、、、、･･････食中毒かも・・・・・｣

オノ＆Ｋ｢｣

飛行機に乗る前に食ったものを調理したヒトが
ケガかなんかしてて、ブドウ球菌かなんかにやられたかも･･････
　　↑
　　死にそうになりながら冷静に分析するＡちゃん。

１９日は、オノ＆Ｋちゃんで行動することになったぞ。。。。

次回に続く････

　↑
　オノとＡちゃん。

健康診断の朝。

友人のＡちゃんは、朝ごはんを食べていないため、
低血糖でカラダはペラペラに薄くなっていた

オノのカラダにはたくわえがあるので、
Ａちゃんが
「死ぬーーーー
　死ぬーーーー
　腹が減って死んでしまうーーーーーーー」
と
ぶつぶつつぶやいているのを、横目でみていた。

Ａちゃん「死ぬーー。
　　　　　これでバリウム飲んだら、胃が「栄養だ栄養だ」って　
　　　　　勘違いして、どうにかして消化吸収しようとして、
　　　　　胃酸出して超はりきるんだろーなーーー」

オノ「･････そうだろうね。
　　　「ミネラルがきたーーー」とか言いながら、
　　　胃酸シュワシュワ出しまくるんだろうねーー」

Ａちゃん「こんなに空腹だと、胃がバリウムとプロテインの区別もつかずに
　　　　　大喜びして、
　　　　　その直後にオカズがくると思ったら下剤が来て
　　　　　「ぎゃーーーーーーーーーーー食物じゃないーー」　　
　　　　　って初めて気づくんだろーなーー」

オノ（そこまで鈍感なのかＡちゃんの胃）

■バリウムについて

健康診断等で胃のレントゲンを取るときに強制的に飲まされるドロっとした白い液体。
(水＋バリウム）

最初に"発泡剤"を飲んで、胃に炭酸みたいなものを入れる。
　　　　↑
　　　　はっきりいって、バリウムよりこれが苦痛。

次にバリウムを飲んで、回転する台の上でぐるぐる回る。

宇宙飛行士の訓練のようなイメージ。

医師の指示通り動かないヒトは、
「そんな風に動いてっていってないでしょう」

と容赦なく怒られ、
やり直しになるため時間がかかるようだ

バリウムを飲んだ後は、水分を多く摂るか、下剤などを飲まないと、
胃の中で固まってしまい、ひどい便秘になるかも。

･････ということで、終わった後に下剤を渡される。

んで、白く美しいう○こがでてうっとりする。

医師「オツカレサマーー。普段便通はどう」

オノ「アリガトゴザイマスーー。便通はふつうです」

医師「はい。下剤２錠ね」

･････下剤は怖いので、去年は２錠もらったが、飲まずに自力でバリウムを出し切った。

･････しかし、今年は
･････このバリウムう○こを出し切らずに旅行に行きたくない･････。

葛藤の末、下剤を２錠飲んだ

Ａちゃん「下剤８錠もらったよ
　　　　　全部飲むよ」

Ｉ課長「１０錠もらって６錠飲んだよ」

Ｍさん「１０錠もらったよーーー」

･･･････致死量

死ぬんじゃないそれって･･･････。

ことしの健康診断は、医師がおもしろく充実していたな。

「胃検診は希望者のみ」という健康診断だったら、
迷わずレッツトライ

■その他報告

身長が１．２ｃｍ増えてました。
　↑
　髪の毛が増えて、カチューシャをしていたからだろう

体重が２ｋｇくらい減っていました。
　↑
　最近、腹とももがぶよぶよしてきたと思ったら
　筋肉が落ちてきたんだな

血圧が正常になっていました。
　↑
　ヨカッタ。

メルシャンのカンチューハイ「ギュギュっと搾った」シリーズ

うめーーーーーーーーーーーーー

カンチューハイなのに果汁７０％なんて
未だかつてあっただろーかいや、無い(反語)。

うめーーーーーーー
うめーーーーーーー
サイコーーーーーー

歌舞伎揚も進むねーーーーーーーーーーー

･････あれ
･････なんか忘れてる気がする

･････。
･････。

あした、健康診断じゃーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん

やっべーーーーーーーーーーーーー
問診票書いてない
っつーーーーーーーーーーーーーか
問診票持って帰ってきてない

時間も調べてないーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ぎゃーーーーーーーーーーーーーーー
おー人事おー人事

くううううぅ誰も出やがらない

絶対Ｎ課長いるはずなのにーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

←直。

ふううぅぅぅつながったよ･･･

助かった。。。

オノの脳の老化が著しい
うすらぼんやりにもほどがある

とりあえず、わすれないよーにメモメモ

さて、飯でも食うかな･･･

南のー島に住むヒトはァーー

誰でも名前がハメハメハーーー

覚ーえやすいがややこしいーー(←笑)

会うヒト会うひとハメハメハー

だれでっもかれでもハメハメハーー(←)

ハメハメハー
ハメハメハー
ハメハメハメハメハーーー

･････って
名前として機能してないのではなかろーか･･････

こどものころ『みんなの歌(ＮＨＫ)』で
この曲が流れたとき、
母が
「はなにこの歌変っっっっ」
と、バッサリ斬っていた。

こども心に「リズミカルですてきな曲なのにナゼ」
と思ったが、
今ならわかる

オノナカコ(母)よ、あんたが正しい。

だが、オノナカコ
これだけははっきりと言おう

『紳士服のコナカ』の看板を見て、
「なんで"ナカコ"じゃないのおかしくない」
と
憤慨していたが、それはあなたが間違っている

ってな感じで、
オノ、水曜日から南の島(グァム)に１週間ほど遊びにいくんだぁぁぁい

わーい
わーい
わーい

うーみーはー　ひろいーなぁ　
おおきぃーいなぁぁーーーー

つーきーはぁ　のぼるーしー
ひは　しーずーむーーーーー

やきそばは、
「豚肉＆キャベツ」よりも
「牛肉＆たまねぎ」のほうがうまいね

前回の「恋愛診断」に続きがあったらしいぞ

つづきもへったくれも
「危険」とか「論外」とか
「目的もなく砂漠をさまよっているようだ」とか言われて
次の診断に進むようーな神経は持ち合わせてないんだよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

と思ったが、
次の診断をやってみた

過去につきあった異性の遍歴から診断するらしい

http://deai.hanihoh.com/

顔に"毒"って書いてある変なキャラクターに
「お前、年令の割りには付き合った男の数少ねーんじゃねーか」
とか言われた

ほっとけ

さぞ、ネタになるんだろーなーーーーーーーーーーー
わくわく
わくわく

･････と思いきや、
意外にも
９３点「大変よくできました」のハンコ付

どーだーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
まいったかーーーーーーーーーーーーーーーーー
あーーーっはっはっはっはっはーーーーーーーー

よく見ると、
「････あまりにも普通すぎて、普通とは言えません」と

むむむ・・・

「ふつう」って良いことなのではないか
「ふつう」はヒトを安心させる最大限の賛辞ではないのか

←混乱。

そういえば、
上司にも以前、

「とにかくふつうにしてて」
「わたしよりもめだたないようにして」
「髪の毛黒くそめてきて」
「スーツ以外着てこないで」

などと
いろんなヒトにいろんなことを言われ、

「ふつうに」
「めだたないように、発言を避け、声を小さくし」
「髪の毛を真っ黒に染めて」
「スーツを着ていったら」

「むしろ反抗的ですよね」

といわれたことがある

「会社にはリクルートスーツみたいのを着てきて」
と
８月に無邪気に言われたこともある

「ふつう」っていったい・・・「ナニ」

っっつーーーーーーーーーーーーーーーーか

３０才にもなって
「リクルートスーツ」とか
「振袖」とか
「セーラー服」とか
コスプレみたいな真似が出来るかーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

うギャーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
オラオラオラオラオラオラオラーーーーーーーーーーーーーーーー
ドラドラドラドラドラドラドラーーーーーーーーーーーーーーーー
ゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴ････････－－－－－－－－－－－－－－

　↑
　最近気づいたが、オノ、怒っているのではなくて
　ただ単に「スタンド」出したいだけみたい

まぁ、さすがに「リクルートスーツ」は反抗したが

「男子社員がクールビスでアロハシャツ着てるのに、
ワタシは、学生が着るようなスーツを着用せよと･････」

このときは「反抗的」とか言われなかった
この反抗は「フツウ」なのか･･･

････････
おっと
みんなも「恋愛遍歴」レッツトライ

年に１～２回くらいは、
友人といっしょに「占い」に行ったりする。

占い師挟んで３人でわいわい話したりすると
結構もりあがる。

そして、占い師は女性に限るねっっっ

男性の占い師はオノに説教してくるヒトと結婚を勧めてくるヒトが多いし

占い師「キミは、若い男性には手におえないから
　　　　２０才くらい年上のひとと結婚しなさい」

オノ「あの、、結婚は特に考えてないんですけど」

占い師「恋愛に興味がないの」

オノ「とりあえず仕事優先なので、恋愛は片手間で軽く遊べればいいです
　　　まだ若いし」
　　　↑
　　　きっぱり。

　　････あれ険悪な雰囲気････

　　んで説教が始まるんだよ

　　････子沢山の相が出てるのにもったいないとか言われてもねぇぇ

が、
どんな手法の占いを用いて
別の占い師のところに行っても

「あなた、男だったらよかったのに」と

オノだけでなく
みんな言われている

親友のＴちゃんが
「占い師に"家庭的でいいお嫁さんになる"って言われてるヒトも
　世の中にはいるのかなあ」

と言った。

いるだろうよっっっっっっっっっ

ただ、ワタシらの周りにいないだけだっつーの

Ｔちゃん「今つきあっているヒトと結婚しますか」

「今付き合っているヒトが運命のヒトかどうかをしりたいのね」

Ｔちゃん「はい」

「今、Ｔさんがつきあっている相手は･･、運命のヒト･････」

Ｔちゃん「」

「･･･に、限りなく似ているけど違うわね」

オノ「ぎゃははははははははははは」

Ｔちゃん「え･･似ているっっっっっって」

「似ているのでもよくみたら違ったみたいな(微妙な笑顔)」
　　↑
　　おもしれーーーーーーーーーーーーーー

「オノさんは、お金を無駄遣いしすぎよ」

オノ＆Ｔちゃん「ぎゃはははははははははは」

オノ「なんでそんなことがわかるんですか」

Ｔちゃん「っていうかいつも必ず言われてるね」

「ちょっとわらいごとじゃないわよーー」

オノ「どの占い法でも"無駄遣い"の注意を受けているから
　　　もうそれは性質なのかも」

「そうかも・・(がくっ）｣

そして
オノもＴちゃんも、Ｍさん(友人)、Ｈさん(同じ会社の女性)も
みんな
「男性だったらすごいいい相よ」と言われる

http://www.hanihoh.com/love/

友だち(男子)のブログにあった「恋愛感診断」。

結果がさんざんだったみたいで、
ショックを受けていたのでやってみた。

その友人はまだぜんぜんマシと思えるほどの結果だった。

「論外」と「変」と「極端」しかなかった

その３つで構成されているのか
と
疑うくらい。

もしオノが３０代以上の男子だったとして、
結果を見てみたら、
意外とフツウだった

一番上の結果項目、「人生における恋愛感」は、
女性だったとすると「論外」
男性だったとすると、なんと「最適」

世間一般では
オノの恋愛感(総合)は「危険」らしいっす

うたれづよい方はお試しアレ

情報

友人Ａちゃんの弟サマは僧侶です。

たまに
ビルや建物のお祓いみたいなものの依頼をうけるそうです。

ある日訪れたビル。

そこは

８９３(ヤ○ザ）さんのビルだったようです。

ビルに入ると
「わぁぁホンモノだぁぁ」
というような
わくわくする８９３さんたちが何人かいたようです。

でも大丈夫

きちんと僧侶の格好で訪ねていったから

８９３さんも
あいてが僧侶なのでとても丁寧。

調子にのったＡちゃんの弟は

(そうだこれをはっきりさせなきゃ)

と思いつき

「あのー"総本部"って書いて
　ありますが、
　支店とか本店があるんですか」

いぇーーーーーーーい
これは一般人が知りたくても訊けない８９３さんの謎の１つじゃーーん

「にいちゃん
　ここは、一人ひとりが"支部"なんだ
　だからみんながひとつに集まる場所を
　「総本部」っていうんだッッッッ」

衝撃事実っ

ずっと知りたかった謎がとけてスッキリっっ

うっぷんをはらしたいことがあります。

「サイタマのヒトってさぁ、
　出身地訊くと、
　かならず"スミマセン、サイタマです"
　って
　いきなり謝罪から入るよねーーーーーーーーーー」

これは、高校のときに物理の先生（２０代♂）が授業中に言ったセリフだ。

てっめーーーーーーーーーーーーーーーェ
なんだとコノヤローーーーーーーーーーォ
誰がうちの高校のサイタマンをこんなに
卑屈にしたと思ってるんだぁぁぁぁぁぁァ

うっかり
入った高校。
それは東京都にある私立高校だった。

しらなかったのだ。
こんなにサイタマ県人が東京都民にバカにされていることを。

その高校の生徒は
東京都民(２３区)
都下民(２３区外)
神奈川県民
千葉県民
サイタマン
････とバリエーションにとんでいた。

これだけいろんな地域のガキが集まると貧富の差も激しいぜ

入学後１週間の間のエピソードは以下の通りだ。

生物教師「今年は、サイタマの生徒が多すぎる
　　　　　昔はこんなんじゃなかった」

→サイタマン、しょんぼり。

日本史教師「サイタマの所沢って知ってるか
　　　　　　地学の●●先生(←仲良し)は、そこよりも
　　　　　　もっと奥の○○市っていう
　　　　　　なぁぁぁぁぁぁぁぁぁんにもない田舎から
　　　　　　わざわざ通ってるんだぞ」

→サイタマン、しょんぼり。
　オノ、地学の先生と同じ市からわざわざ通っていたので
　もっとしょんぼり。
　(ちなみに、一昔前までは、その話をすると生徒が大ウケしたらしい）

クラスメート「オノさん、Ｏさん、家どこーーーー」

オノ「サイタマだよ」
Ｏさん「え･･、、ゴメンナサイ･･･所沢」
　　　↑
　　　すでに謝り始めている。

クラスメート「えーーーサイタマかぁぁ
　　　タイヘンだねーーー」
　　　↑
　　　うっせーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
　　　余計なお世話だっつーーーーーーーーーーーーーーのっ
　　　別にタイヘンとかおもってねーよーーーーーーーー
　　　なに不自由なく生きてるよーーーーーーーーーーー

こんな調子で２年過ごして
挙句の果てには、
「いきなり謝罪から入るよねーー」
とか言われて

あたりまえだっっっっっっっつーーーーーーーーーーーーーーーの

オトナになってから、
会社で、札幌や名古屋の同僚が目をかがやかせて

「へぇぇサイタマっ
　ほとんど東京だよねーーーーーーー
　いいなーーーーー」

なんて言ったときには、
どうリアクションしたらいいかマジでわかんなかった。

だいたい
「ほとんど東京」っていうニュアンス自体、
東京都民の怒りを買う恐れの多いセリフだ。。。と
思わずあたりを見回したね。
"覆面都民"がパトロールしてたら
善良な札幌娘といっしょに逮捕されてしまうかもしれん(笑)。

とちくるって
「ううん。
　ちっとも東京じゃないよ。
　むしろ、札幌のほうが東京」
とか
わけわかんないことを口走ってみたり、

「サイタマにはなにがあるの」
って訊かれて
「ゴメン。ほんとに何もない。
　不便だし、ださいし、おもしろいものも何もない」
とか
ばっさり卑屈に切り捨ててみたり、、、、、。

････････それもこれも

高校時のトラウマのせいなんだよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

うっぎゃーーーーーーーーーーーー
だぁぁぁぁーーーーーーーーーーー
どりゃーーーーーーーーーーーーー
オラオラオラオラオラオラｧｧｧーーー
ゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴ･････

すごいすっきりした・・

社会に出てみたら、
むしろ
高校の環境が特殊(っていうか個性的)だったのだということがわかった。

オトナの都民はだれも
サイタマをバカにしてきたりしないしねっ
ひとあんしん

すっきりしたわっ

みんなはこんな経験ないのかしらぁぁぁ

オノが生まれて初めて
認識(記憶)したアニメーションは『ドラえもん』。

３才のときです。

それは、突然の出会い。

祖父母の家に親戚一同が集まっていたとき。

両親はアニメ・まんがの類は見ないので、
親戚やいとこが観ていた『ドラえもん』をはじめて観て
すごい衝撃を受けた。

「絵が動いてる」

伯父が
「あれが"ジャイアン"。今のが"のびた"」
などと教えてくれたが
ガキなんで覚えられない(笑)。

『ドラえもん』に衝撃を受けたオノは、
『ドラえもん秘密道具大百科』という本を買ってもらった。

４才にして
ドラえもんの道具にやたらくわしいガキになってしまった。

どうせなら、
普通の百科事典や英会話の本を買い与えればよかったのに

よくある質問

【ドラえもんの道具で一番ほしいものは何ですか】

オノは、
昔も今も変わらない。

『北風のテーブルかけ』
（↑正式名称は思い出せないが、"北風のテーブルかけ"同様、
　　好きな食べ物が出てくる）。

これよりすごい道具はないのではないか
一生食いっぱぐれない
エンゲル係数を最小限に抑えられる
食器を洗ったりしなくてもいいからラク
思った通りの食べ物が出てくる

すばらしい

『どこでもドア』や
『もしもボックス』や
『タイムマシン』や
『暗記パン』なんて
じゃないねっっっっっっっっっ

しかし、こどものころに
それをヒトに伝えたら
「ユメがないね」と一蹴されてそれ以来だれにも
『北風のテーブルかけ』の件に触れる会話はしていない。

みんなはドラえもんの道具、
どれが一番ほしいですか

まじめな話がつづきます。
最近ふざけすぎていたので反省をしているというワケではないが
きょうはまじめにこじんまりと続きます。

■とある定食屋の創意工夫

「で、向かいの店の"サラダ"っつーのはどんなモンなんだ」

「今日は、ほうれん草とベーコンのサラダだったわ」

「リッチじゃねーか
　採算合うのかあの店」

「でも、日によっては、ハヤシライスに使うたまねぎを
　多めに卸しといて、たまねぎをふんだんにつかったサラダにしたり」

「うんうん」

「パンを乾燥させたやつを散らしてシーザーサラダ風にしたり」

「おう」

「今まで普通に出してた野菜サラダみたいなものにしたりしてるみたいよ
　ライスサラダにも挑戦するって言ってたわー
　器用よねーーたのしみーー」

「のんきに楽しみにしてる場合じゃねぇぞ」

「"５種類のドレッシング"っちゅうのは、
　いつも選べるのか」

「選べるんだけど、サラダの種類によって、
　選ぶものが決まってくるじゃない
　だからその辺は調整してるみたいよ
　でも
　明らかに「低カロリーマヨネーズにレモン汁まぜた」みたいなのもあったわよ」

「うまそうだなぁ」

「のんきに感心してる場合じゃないわよっっっっ」

「ヨシっ
　ひらめいた」

「ひらめいたのねーーその意気よーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー」

消費者が「お得」と思うようにすることが重要。
販売側は、
「客寄せのための超ぎりぎりラインのお得なもの」をひとつ用意。
そして、他は利幅の多いものでにぎやかにする。

たとえば、１００円ショップなどは
「ジャンプ傘」などのぎりぎりラインで「本当にお得なもの」を置き、
消費者を集め、
来店したヒトについでにいろいろなものを買ってもらおうと戦略を練る。

チェーン店は、戦略専門の社員などがいたりするだろうから、
昔ながらに自営業を行っている少人数のお店はその部分がきついだろう。

(ちなみにオノ、まだ妄想中)
　↓

■数日後

客(男)「Ｂランチとホットコーヒー
　あ、コーヒーは食事といっしょにねっっ」

「Ｂランチとホットコーヒーですね。
　サラダにつくトマトは、３種類選べます。
　西友で買ったトマトと
　家内の実家で採れたトマトと
　ミニトマトがありますがどれがよろしいでしょうか」

客(男)「あなんでもいいよ。
　甘いやつにして」

(めげるもんか)

客(女)「カレーライスください」

「カレーライスですね。
　サラダにつくトマトは、３種類選べます。
　西友で買ったトマトと
　家内の実家で採れたトマトと
　ミニトマトがありますがどれがよろしいでしょうか」

客(女)「･････実家で採れたトマトで･･･････」

「かしこまりました(よしッ)」

(間違った方向に行ってるよあんたッッ)

例えば、
販売側がどんなにポリシーを持っていても
客がその通りにそのポリシーを受け取らなくてはいけないという決まりはない。
販売側から手が離れれば
それは単なる「商品」でしかない。

昔、
食べ方のルールに厳しい頑固なラーメン屋などが流行した時期があったが、
今はもう流行っていない。

客の手に渡れば、
その食べ物は客のものになる。
そこには
ポリシーやルールはなく、ただの「ラーメン」でしかない。

販売側の意図と
消費者のニーズが合致したときに
ＵＵＫ(←売れて売れてこまっちゃうの略)が生じるのだろうと思う。

そんなことを考えながら
商いは難しいなぁと思う今日のオノマキコだった。

ふー
まじめに書いたぜ

景気よくなんないかなああー

会社の周りにあった飲食店(自営)がどんどん少なくなっている。
タイヘンなんだろうなぁ･･･。
景気がいいわけじゃないし･･･。
今日はまじめに妄想をした。

■とある定食やさん(兼喫茶店)～夫婦経営の会話

「あんたタイヘンだよっっっ」

「どうした」

「向かいのオムライス屋がすっごい繁盛してるわよ」

「なにぃぃぃぃぃぃぃぃ
　あの店はうちと同じで
　年中ＩＢＫ(←忙しいのに貧乏でこまっちゃうの略）だったじゃねぇぇかぁぁぁぁ」

「だいたいあの店は、
　"オムライス"と"ハヤシライス"と"ビーフシチュー＆パン"しか
　置いてねぇじゃねぇか
　全部同じ味なんだよこんちくしょうめ」

「それが今さっき偵察しに行ってきたら･････」

「お前、外食してきたのか」

「それはおいといて」

「ランチのサラダをちょっとリッチにして
　日替わりで出すようにして、
　しかも、ドレッシングは５種類の中から選べるみたいにしたみたいで
　●×女子大の子たちがこぞって食べに行ってるらしいのよーーーーーーーーーー」

「なにぃいこしゃくな」

「あの店、駅前にドトールが出来てから全席禁煙にして、
　それが逆効果でＩＢＫだったくせにーーーーーーーー」

「新しく雇ったアルバイトが●×女子大の子だったらしく
　クチコミで食べにきて、そのあとドトールに行くっていう子が
　増えてるらしいのよーーーーーーーーーーーーーー」

「ちくしょうめーーーーーーーーーーーーーー
　よしっ
　おれたちもなにかやろう
　ＩＢＭから脱出して
　ＵＵＫ(←売れて売れてこまっちゃうの略）になろうぜ」

･････みたいな会話が繰り広げられているのだろーか。
オノがスキでランチに利用していたお店は、
ここ２年の間で６軒閉店してしまったです。

よく考えたら、
それらのお店には、以下の特徴が挙げられます。
(チェーン店は除)

①品数が豊富。

②喫煙席があり、居心地がよい。

③店が汚い。(ゴキブリがでたりする)。

　①は、品数が多ければ、それだけ経費がかかるということで
　客にとってはありがたいが、
　お店の利益を考えるときつい気もする。

　②は、客の回転が悪くなるため、
　いつも客がいるように見えても、
　売り上げにつながらない可能性がある。

　③は、女子客を逃す可能性が高い。

そんなことをしみじみと考えつつ
妄想が広がっていった。

先月まで
まいにちまいにちまいにち
１１～１３時間くらい働いていたが、

退職が決まり
「サービス残業分は、時間で調整することにします」
と
勝手に言い放ち、
毎日６～７時間程度しか勤務していないオノ
明日はもっと早く帰ってやるぜーーーーーーーー
いぇーーーーーーーーーぃい

人生でいまが一番のんびりしてるかもしれん

よくわからんが、
オノがやっていた業務は、各部署２名に振り分けられることになったらしい。

･････････半年前にそうしてほしかった。
･････････気づくの遅いよ(涙)。

他部署の課長「各部署２名に業務を覚えてもらうから、質疑応答を兼ねた会議をしましょう」

･････････

はっ
２０名相手に質疑応答すんの
まだ業務教えてない相手に
っつーか
そんなに人数が必要なんですか･････

オノ「あのーーーとりあえず、課題を出すので、会議の前々日までに提出してもらってですね、それをもとに軽～く会議資料を作るので、そこからやりませんかねぇぇぇ」

･･･････････「今後、自分の部署のものは自分でやること」っていう方針
･･･････････半年前にそうしてほしかった。

さきに自分の部署の業務の引継ぎをすませたい心境。

が、
ちらほら提出された課題、

･･･････････おもしろい。

やっぱ
おもろいヒトが多いよなーー、うちの会社(笑)

と思いながら帰宅した今日。

社内広告でド派手なピンク

おお
「だめんず・うぉ～か～」がＴＶで放映されるのか・・

ポスターに
さまざまなだめんずの絵が描かれている・・・

くいいるように見ていたら
近くにいたヒトたち(見知らぬ男子）もくいいるよーに見てたさ

暴力男←ああ、ダメだねダメダメっっはいっダメーっっ

ワリカン男←１円単位でワリカンにするらしい。
　･･･過去になんかトラウマでもあったんだろーか･････

女装男←絵がなんかきもい感じ。

ブサイク男←「ブサイク」なところ以外にイヤな面を見つけたら最後なんだろーなー。不利だなー。かわいそーだなー。

やりたがり男←限度があるしねーーーーー。

質問男←質問ばかりしてくるらしい。
　コミュニケーション能力に問題があるのだろーかー。

げんこつ男←なんだろ。
　文字小さくて説明見えなかった。

超不潔男←論外だね。
　キレイにするように説得したらいいんじゃん

フリーター男←正社員経験はあったほうがいいぞ。

･････････といろいろ見てみたが、

ちょっっっっっとまてぃぃぃぃ

コレはどうなんだ
「だめんず」のくくりなのかぁぁぁぁぁ

もじゃもじゃ男←なんか絵では、胸毛がもじゃもじゃしてる。

ただの中年男←ただの中年男の絵。

････････いやいやいやいや、これは、
････････「だめんず」じゃないだろうっっ

毛深いふつうの男子と
生まれてからの年数がちょっと多いふつうの男子ではないかぃ

これが
「だめんず」だったら
オノは、どこから交際相手をみつければいいんじゃーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーぃぃぃぃぃぃぃぃぃ

「ただの中年男」
　　↑
　　むしろいいじゃねーかーーーーーーー

「へんな中年男」でも
「くさい中年男」でも
「イカレタ若造」でもなく

「ただの中年男」(笑)。

意見求ム
　　

関係ないが、
きのう、占い師に
「生命線が手首の線と一体化している」と
言われた。

「次は～、終点、新宿～。
　お出口は～、左側でス～～～。。。」

むかしから思ってたんだけどーーーーーーーーー、
「左」とか「右」とかで開くドアを示すのっておかしくない

だいたい
進行方向向いてる客なんて全体の５％未満だっつーーーのっっっ

右のドアに「赤」
左のドアに「青」とかの色でマーキングとかしてだな
「次は終点、新宿、赤い方のドアが開きます」

とか言えば
わかりやすくねーかーーーーーーーーー

あと
つり革の位置が高すぎる

　　Ｋちゃん(身長１５１ｃｍ）
　　　　　　「そーだそーだーーーー高すぎるーーー」
　　
　　Ｓちゃん（身長１５０ｃｍ）
　　　　　　「つり革つかんだほうが安定しなくて危ないですぅ」

おおお
ちっちゃな友人たちが友情出演

ありがとう
ありがとうっっっっ

今の高さのつり革と
今の高さより８ｃｍくらい低いつり革を交互に並べて設置したら便利だぞーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ってなことを思いながら
今日は、
高円寺(東高円寺ではなくってよーー)と
新宿をうろうろショッピングしたさっっっ

休みの日ってイイねっ

オノの会社の｢共済会｣は、
毎年１２～２月の間に旅行費として一人２万円使用できる。

そのために１２月まで在籍にしたっつーもんよ
(注)オノ、さわやかに退職予定。

Ａちゃん｢ことし共済会の旅行どこにいくぅ｣
オノ｢国内にする｣
Ａちゃん｢わたしたちオトナだからたまには高級ホテルでスパとかどう｣
オノ｢いいねええ｣
オノ｢何人か人数集めてパーティルームとかでもいいよねーー｣
Ａちゃん｢でも渋谷とかでそういう施設があったんだけど、高いんだよねーーー｣

Ａちゃん｢｣
オノ｢｣
Ａちゃん｢また "あそこ"にいってもいいよねーーーー｣

オノ｢｣
Ａちゃん｢でも４人部屋は１つしかなくて、ほかは１つなんだよねー｣

オノ｢他の部屋も魅力的なんだけどねーーーーーーー｣

　↑ホテル迎賓館(川崎のラブホ４人部屋)

　↑ホテル迎賓館(魅力的な２人部屋)

オノ｢っっっっつーかさぁ･･･
　　わたしの細胞が"ラブホ＝Ａちゃんといくアミューズメント"みたいな
　　認識をはじめてるんだけど･･････｣

Ａちゃん｢｣

Ａちゃん｢やめてそんな認識ッ
　　　　もし行くとしたら大人数で行きましょうねっっっ｣

オノ｢出だしは"高級ホテルでスパ"だったのに、いつの間にかラブホの話になってるし｣

Ａちゃん｢アラほんとっっふしぎねぇぇぇ｣

ってなわけで、
２年前に女子４人で共済会旅行費を使用して宿泊した
｢ホテル迎賓館｣
楽しかったです

もし機会があればドウゾっっっ

アデュっ

｢オノ、しつこい｣

なぁんて言わずに、
東高円寺編第３弾

■死にかけた日

若かりしオノ、
ダイエット機器にも興味があり、
社販で購入した、痩身用の機械を愛用

チョッキとスパッツ(黒)のセットで
薄い電極版がついていて
なんかよくわかんないけど電気がプルプルーって流れて
痩せるらしい。

着るとキャッツアイ風。

オノ、その機械気に入って毎日愛用してたさ。

ある日
風呂上りに
塗ると痩せるみたいなジェルを塗って
その機械をスパッツだけ着用した。

(↑どんだけ痩せたかったのだろう・・・
　 若さって不思議・・・・・）

スイッチオン

あら
電気が入らない。

おー
充電が切れてたのね

直接コンセントに差し込んじゃおうっと

ってな具合に
コードをコンセントに入れようとした瞬間･････

っっっっっ

ぎゃぁぁぁぁぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

すっっっごい勢いで、
電気が指先から大胸筋近くまで

ブルブルブルブルブルーーーーーーーーーーーーーー
だよ

･･････････････････感電

心臓ばくばくいってるし

やべーーーーーーー
今は死んでも死に切れない

だって、
風呂上りで
上半身は素っ裸で
変なスパッツはいて
プロレスラーか江頭みたいなかっこうで
変死したくないーーーーーーーーーーーーーーーーーー

心臓のバクバクが落ち着いてから、
その日はおとなしく床についたよ。

ヨカッタ
変死で発見されなくて

■犯罪編

　(注)結構怖いですよーー。笑えません。

①熱いリクエストにお応えして
　｢オノマキコピッキング犯罪に遭遇危機一髪｣
　をお届けします

夜１２時半

(物音がする)
(えもしかしてウチ)

（対面）←でも真っ暗。

｢うわっ｣
｢あ｣
｢な、なんですか｣

(無視。オノのプライベート携帯をみつけて)
｢あ、それ携帯？貸して｣

｢いやです(キッパリ)｣
　（オノ、やばいとおもい、会社の携帯のほうを隠しながら１１０番)

｢一発やらせてよ｣
｢いいえ。わたしブサイクなのでお帰りください｣
｢いいじゃん｣
｢だめです。わたし本当にブサイクなのでお帰りください｣

　～数分似たようなやりとり～
　～オノ、自分がいかにぶさいくであるかを強調(とほほ)～

｢｣
｢今、ともだちがコンビニに行っていてもう戻るんですけど｣
｢えだれかいるの｣
｢はいもうすぐ戻ってきます｣

(オノ、機転が利いてるぅ)

（退場）。

１１０番に通報

いぇーいい
オノマキコ、危機一髪ーーー

②露出狂編

そのいち

真冬。
あたしは、残業を終えて帰宅するところだった。
ちょっとミゾレまじりの雨が降っていたので、小走りで家に向かった。

ちょっと待てっっぃ
プレイバック
プレイバック

電柱と塀の狭い隙間に
オブジェのようなポーズで
服を着ていない痩せた男子(３０～４０代くらい)が
コートは着ていた。
（ちょっと死にかけのドラキュラ伯爵みたいな感じ）

･････しかも、ミゾレに打たれて
顔からツララがたれそうな勢い。。。。。

一瞬
町の景色の一部かと思って通りすぎたよ

もどってたしかめたけどね

１１０番に通報

そのに

７月くらい。
梅雨があけたくらいの時期。
ちょっと生ぬるい季節。
あたしは、残業を終えて帰宅するところだった。
ちょっとお腹が減っていたので、小走りで家に向かった。

アパートの入り口に
ゴミ捨て場がある。

なんとそこから
タヌキのキャラクターみたいな男子(４０～５０代くらい）が
ひょこひょこ
んばー

と

水色のタオルを首に巻いている。
タオルを巻くならその部分ではないところに巻いてほしかった、できれば。

はい
１１０番に通報

次回は、明るい話題でいきまっせーーーーー

昔
ＣＭ(コンポかなんかのＣＭだったかな)で、
「ヒトはｐｉｘｙ(←商品名)の幅があれば生きていける」
というフレーズで、
すっげー狭いところにキレイなネエチャンが音楽聴く
みたいなのがあった。

そんときは、
なにも感じなかった。

がっっっ
しかしっ

そんな狭いスペースで人間が
生活できるかっっっっっっつーのーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

っていうくらい
狭くてぼろっちい小屋で生きていたことがある。

それが、「寮」。

って
前置き長くてすまんのう

■どんな居住スペースなの

①狭さ

　11.5㎡

　ユニットバスなんて

　「くぉーーーーーらーーーーーーー
　　設計責任者出てこーーーーーーーーーーい」

　というくらい狭かった。

　トイレと浴槽の幅が２cmだったね。

　浴槽で屈葬みたいなかっこうでシャワー浴びてたよ。

②まがまがしい

　ネコちゃんは、死期が近づくと、
　ひとけのないところに行き、
　ひっそりと息をひきとるらしいです。

　っっっっっっっつーーーーーーーーーーーか
　帰宅時に
　うちの玄関の前で
　ひっそりとやすらかに
　ネコちゃんがお亡くなりになってたら
　びびるっつーのーーーーーーーーーーーー

　ひとけがないと思われてる
　住んでるからっっっ
　いちおうっっっっっ

■近所はどんな感じ

①多すぎる

　･････露出狂がっっっ

　どこまで開放的なんだ東高円寺

　
②多すぎる

　･････空き巣＆ピッキングがっっっっっ

　一時期、携帯の発信履歴が
　１１０番か南阿佐ヶ谷警察署で埋まったことがあったよ

　ロフトで寝てたら
　ピッキングされて
　知らない男が入ってきたりしたよ

　ヒト住んでるっっっっつーーーーの

　･････････あんときは死ぬかと思ったぜ。
　丁重にお帰りいただいたよ。

③高すぎる

　･･･野菜が・・・・（笑)。

そんなこんなで次回に続く

Ａちゃん「あーーーーーーむかつくわっっ
　　　　　堪忍袋の緒がピロピロしちゃうっっっっ」

･･･････ピロピロ
　　･･････堪忍袋の緒が･････

その発言から
オノは、
ヒトそれぞれさまざまな
「堪忍袋」の形態が存在することを知った。

①正統派キンチャクタイプ。

　・袋がいっぱいになれば、緒が切れる。

②ちっちゃいキンチャクをたくさん持っている。

　・堪忍袋のコレクターか
　　というくらい、ちっちゃくてかわいい堪忍袋がたくさんある。
　　モノを入れると形が崩れるので、基本的に中身はカラ。
　　緒が切れることはないが、
　　きれいに並べてある、堪忍袋を乱すと激昂(または混乱)。
　・女性に多いタイプ。

③ポケットがたくさんついている堪忍袋。

　・ポケットがたくさんあって容量にも余裕があるので、
　　堪忍袋の緒がきれることは少ない。
　　自宅にかえってから、堪忍袋の中身を確認して捨てたりしている。
　・温厚タイプ。

④堪忍袋がガマグチタイプ。

　・好きなものしか入れないので、
　　イヤなものは袋に入れる前に拒否。
　
⑤堪忍袋がマシンでできている。

　・メモリを増設したり、メンテナンスして調整している。
　・男性に多いタイプ。

⑥堪忍袋が伸縮自在。

　・ヒモはゴムのようなものでできていて、なかなか切れない。
　　切れそうで切れない。
　　怒りを感じると多少ピロピロする。
　
⑦堪忍袋が四次元空間。

　・果てしなく詰め込める。
　　基本的に切れない。
　・故障したら最後。
　　要メンテナンス。
　・未来デパートで購入。

⑧堪忍袋が二重らせん構造。

　・もはや袋ですらない。
　　得体のしれないタイプ。

⑨堪忍袋を持っていない。

　・一触即発キケンなタイプ。

⑩その他

オノマキコは⑦です
(ちなみに故障中)。

みなさんはどんな堪忍袋をお持ちでしょうか

って言ってるのに
間違えてアロハシャツ着てきちゃったS部長

なんか、腹減ったと思ったら、
夕飯食い忘れてた

･････痴呆、進んでます･････

心に残ったひとこと

～お昼休憩時の会話より～

オノ「ＡＢ型のヒトって、ＡＢ型の友だちがおおいよねー」
Ｗちゃん「そういえばＡＢ型って絶対数少ないのに
　　固まっていっしょにいることおおいですよねーー」
オノ「いざというときの生命維持のために
　　本能的に集まっちゃうのかしら」
Ｗちゃん「そっかぁ
　　臓器を分け合ったり」
オノ「
　　(輸血とかじゃないんだ)」
オノ「(笑)そうだね」
Ｗちゃん「きっとそうですよ」
　　　　　　　↑
　　　　　(自信満々に目を輝かせています)

せわしなく３本立てでした
みなさん本日も一日おつかれさまでっす

①

９年半勤めていた会社を退職しまーす

年内は在籍だけどね

次は何しようかなぁぁぁぁ

･････っていいながら
きっと、
年末間近には、ぜんぜんきまらなくて
あせっているんだろうなぁぁ

②

今日、
お腹が減って、近所の
スーパーマーケットに行った。

普段は惣菜コーナー見ないのだが、
すぐに食べるものがほしかったので
見に行ったら
目玉焼きが乗っていて、
ナスがごろごろ入っているカレーライス(２９８円)があった。

商品名には
「チキンカレー」

間違ってる。

きっと、
申し訳程度にチキンが入っているのだろう。

「ナスたっぷり目玉焼きカレー」

とかの方が売れる気しない

食ってみたら、
チキン
入ってなかったぜ(爆)。

うちの近所はおもしろいなぁ。