オノマキコはレッツゴーヤング

友人に｢オススメの占い師がいるのー｣と勧められたので、

とくに悩みもないのだが、

ネタになるかもしれんと思い、行ってみたよ。

クルマで１時間弱。
イナカの民家に。

直前までノリノリだったオノ。

｢ごめんくださーい｣と入る２人。

｢どーぞー｣という声が聞こえたとたん、

ひさびさにオノの妖怪アンテナが立ちました。

【注意】オノの妖怪アンテナとは、うさんくさいヒトや、ヒトを陥れて生きるタイプのヒトや、ヒトに害を及ぼす危険性のあるヒトに対して働きかけます(笑

うわー。

某Ｓ社で立って以来ひさびさに妖怪アンテナが立った･･･････。

さてさて。

急に気が進まなくなったが、来てしまったので、
ハナシを聞いてみようじゃないの。

占いのおばさん｢あなたは、医療関係とか薬を扱っている職業のひとね｣

オノ｢いいえ。違います｣

占いのおばさん｢なにを取り扱っている仕事なの？｣

オノ｢化粧品会社の事務員です｣

占いのおばさん｢化粧品ってことは、薬みたいなものよね｣
　　　　　　　　↑
　　　　　　　　どこが？ねえ、どこが？

占いのおばさん｢あなたは、赤とかショッキングピンクとかグリーンとか、
　　　　　そういう、原色のものばっかり身につけているわね。
　　　　　運気が下がるからやめなさい｣

オノ｢いえ。基本は黒です｣

占いのおばさん｢仕事上、しかたなく黒をきているだけでしょ｣

ちーがーいーまーすぅーーーー

　　　↑
　　　めんどくさいので心の中で叫んでみた。

占いのおばさん｢あなたの周りには、ろくな男が寄ってこないわね｣

占いのおばさん｢でも、今年中に結婚しなさい｣

コラーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

意味がわかんないからッッッッッッッッッッ

占いのおばさん｢例えば、びんぼうだけど愛情豊かな男性と
　　　　　　お金持ちで冷たい男性とどっちと結婚したい｣

オノ｢はそんなんなら、今のままじゃっかん貧しくても
　　　ひとりでいたいんですけど｣
　　　　　↑
　　　　　まともなこたえ。

占いのおばさん｢あなたのその顔のホクロ
　　　　　　住居運を下げてるから、すぐに取りなさい。
　　　　　　そんなもの、チャームポイントでもなんでもないから｣

････････不安商法っすか

ひとことも、
｢あたし、顔のホクロがチャーミング｣
とか言ってないし

つーか、このホクロで
いじめられかけたことがこどものときにあるから
取ってみるのも悪くはないが。
　　　　

これ･･･。
もし、悩んでるひととか、コンプレックスの強いひとだったら、
やばいよね。

たしか
○価○会が、こういう手段で信者集めてなかったっけ

友人｢あ。方角もみてもらいなよ｣

えーーー。
もう、超めんどくさいんですけどー(笑
腹減ったしーーーーー(笑

占いのおばさん｢川越あたりに住んだらいいわよ｣

オノ｢はなんのために
　　　つーか、実家が不便だから上京してるのに、
　　　実家の隣の市にわざわざ引越す意味がわかんないんですけど･･｣

オノ｢会社まで遠くて通えません｣

占いのおばさん｢池袋あたりに(通勤)なら近いわよ｣
　　　　　　　　↑
　　　　　　　(注)近　く　あ　り　ま　せ　んｗｗ

しかも、職場、池袋じゃないし(苦笑

もし、職場が池袋なら、うちのアパートから３０分以内で着くからむしろあえて川越とかに住まないし(失笑

占いのおばさん｢そのサイフ････｣

こんどはサイフにいちゃもん

占いのおばさん｢２つ折はダメ。長サイフにしなさい｣

オノ｢機能性重視なんで、長サイフはかさばるし使いにくいので使いません｣

占いのおばさん｢コゼニなんて持ち歩かずにお札だけ持ち歩きなさい｣
　　　　　　　　↑
　　　　　　　現実味がない。

オノ、とうとう
このひと、だいじょうぶ？的な視線を送ってしまった(笑

オノ｢あー、はいはい。そうですねー｣

ふと思い出していた。

１０年前、
同じ職場のヒトに
悪質なマルチ商法の会合に連れられたときのことを････････。

このヒト、
趣味で占いやってるっていうハナシだけど、
詐欺経験とかマルチ商法経験があるな。

トークの運びは不安商法そのものだし(エステに近い)。

友人Ｔよ････。
お客さまの知人の紹介だって言ってたけど、
すぐにでも手をきったほうがよいぞ･････････。

高校の友人マチ子。趣味:読者
見た目:まじめそうで地味め

マチ子とオノは
西武線沿線に住んでました。
んで
高校は西武新宿線沿線の各停しか止まらないところなので、時間によっては各駅停車でのろのろ所沢方面に下っていきます。
上石神井駅から急行に乗るという手もありましたが、しゃべりたい盛りの高校生たちは空いている各駅を使うことが多かったです。

放課後時間の各駅の西武線は、高校生で溢れかえっています。

男女比は女子のほーが圧倒的に多い。

マチ子のエピソード…………………

こないださー。
１人で帰った日に
小平駅あたりから
ヘンなおっさんが乗ってきてさ

車両にいろんな高校の女子がたくさん乗ってる時間で

その、ヘンなおっさんがフラフラ歩いて女子高生に絡んでてっ

で、女子高生が無視すると違う女子高生のところに順番に絡んでいっててさっ

５人くらいのヒトに絡んだ後、
位置的に
つぎは
あたしだ
ぎゃーって
思ってびくびくしてて
そのおっさんがフラフラこっちにきたと思って
一瞬目があった直後にあたしを通り過ぎて
違う女子高生に絡みに行った……………………(｀ε´)

ぎゃははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははは

マチ子「どーいうことさ女子高生だと思われなかったってこと」

友人「女子高生だとは思ったかもしれないけど、マチ子ちゃん、"今、本を読んでいるので話しかけないでください(怒)"とか言いそうだもん」

マチ子「そりゃ言うよ」

ぎゃははははははははははははははははははははははは

オノ「いや、むしろ、"本を読んでいるヒトをじゃましてまで絡みたくなかった"という、ささやかな気遣いなのでは」

放課後時間の電車にはヘンなヒトがたくさんいましたな。

きょうは
きいろい西武線に乗って実家方面に遊びに(^O^)/

だいすきな西武線に乗ってるよ♪

んで
急行乗ったほーが早いだろーななんて思って乗り込んだら
発車が１７分後

やられたぜ
私鉄マジック

ぼんやりしてたら
思い出した。

そいや
電車っていろんなひと乗ってるよね。

電車で出会ったヘンなヒト(またはできごと)のエピソードをいくつか思い出してみる。

高校のときの友人、すがピーの兄のハナシ…………

京王線でさ、
ちょうど座れないくらいの混み具合で、ドアの横に寄っかかって立ってたら
隣に
超パンクな格好の男子が立ってて
窓の外を睨みつけてるんだよ。
でさ、
なんかブツブツ言ってて
ヤバい感じのやつだなあと思って、おもしろいから観察しててさ。
何駅かして
おれたちが立ってるほうのドアが開いたら
こっちを見て

「おれの野望はこんなもんじゃないんだ」

って言って去っていったんだよ。

ぎゃははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははは

野望

ぎゃははははははは

「こないだ、１人で帰ったときに西武線に変質者みたいなひとがいてさ…………」

と、言いはじめたのは友人マチ子。

つづく(^-^)/
(ちなみにこれらはオノが高校生のときの時代のエピソードです)

｢職業：遊び人｣

･･･････････い、いや、ＲＰＧ系のハナシじゃないよ。

そーいや、ＲＰＧっていえば、
さいきん
あっこちゃんは、

｢父を殺されたあげくに１０年間奴隷として働かせられ、
　やっとの思いで、逃げ出して、今はカジノで遊んでる｣らしい。

　　　　　↑
　　　(注意)これは、ＲＰＧのハナシです、念のため。

ふだん行くスーパーマーケット(個人経営)にて、
オノがヘッドホンをしていると、
スーパーマーケットのおっちゃんが
ヘッドホンが気になって気になって気になって気になって
しょーがないらしく、
今日は初めてちょっと長めにハナシをしてみたよ。
(いつもは、おっちゃんが何を言いたいのかよくわかんなかったので、
　テキトーに対応していたのだ。約５年間)

おっちゃん｢一日中ソレ(ヘッドホン)つけてるのか｣
　　　　　　↑
　　　　　　過去に３回ほど、一日中つけていないことを伝え済。

オノ｢いえいえ。ずっと(日中は)働いてますよ｣

おっちゃん｢え｣

オノ(えなにを驚いているのか･････)
　　　　　↑
　　　　　予想外のリアクションにちょっとびくっりした様子。

おっちゃん｢一日中遊んで過ごしてるのかと思ってたよ｣

何を根拠に

オノ｢いえいえ。ちゃんと会社勤めしてますよ。
　　オフィースレディーですよーーーーー｣

おっちゃん｢何屋さんなんだ｣
　　　　　　↑
　　　　　なにかモノを売っていることを前提(驚

オノ｢化粧品やさんですよ｣
　　　　　↑
　　　　　もうだいぶめんどくさい。
　　　　　遊び人疑惑が晴れた時点でちょっとめんどくさくなってる様子ｗ

おっちゃん｢そうか･･･まだ若いから、税理士めざして
　　　　　がんばれ｣

（￣□￣）

もう、、、

ワケわからん。

オノ｢え税理士･･･｣

おっちゃん｢若いヤツでがんばってはたらいているヤツで、
　　　　　一生懸命勉強して、税理士になっているのがたくさん
　　　　　いるらしいんだぞ｣

いやいやいやいやいやいやいやいや

それ･･･････････････。

目指してないからッッッッッッッッッッッッッッッッッ

オノ｢はい。では、おやすみなさい｣
　　　　↑
　　　ハナシの腰を折ってみた(笑

　職業遊び人疑惑をかけられる
　　　↓
　オフィスレディを主張する
　　　↓
　税理士を目指すように勧められる

･････････ふつーのＯＬとしておもしろおかしく平和にすごしちゃダメっすか

あたし

まきぽん

年？

３２

てか

２０代には

みえないっしょ

さいきん

泥酔気味

つか

普通に

酒がぶのみ

みたいな

肝心なのは

ラムちゃんやる日までに

痩せないと

だめ

みたいな

だからなんなんだ(怒

先々週、
作成後に燃え尽き症候群になってしまった資料を
Ｔくんが、
｢あの資料使えるありがとう保存版にしたい｣
とまで
ベタ褒めしてくれたので、
燃え尽き症候群のうっすらとしたケムリにまた
火がともり始めるかもしれん今日この頃。
(なんなんだ)

オノ｢ありがとう。ついでにボディバターの資料もみておいて･･･ね｣
　　　↑
　　　燃え尽き症候群(笑

Ｔくん｢あー(店に)今日届いてたやつ見ておきます｣

表参道店に
さいきん入ってきた"ジュリー"が

ジュリー｢某Ｓ社って正式名でなんていうの？｣

オノ｢○リム○ューティハウスだよ｣

ジュリー｢ともだちがそこで以前働いてたー｣

オノ｢うそー。何ていう子？｣
　　　　↑
　　　　データ課にいたので、
　　　　在籍者の名前だけは、かなり把握している。

ジュリー｢Ｋ中さん｣

オノ｢下の名前は｣

ジュリー｢Ｙ子･･･｣

オノ｢いやーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん
　　２０００年ころにいっしょのお店で働いてたわーぁぁぁぁ｣

なんていう偶然も。

元某Ｓ社っていうヒトが
日本に１００００人以上いるからな。
そーいうこともあるかもしれん(苦笑

某Ｓ社で働いていたときは
奴隷のごとく扱われていた時期が大半で
もううっすらとしか思い出せないのだが、
２０００年ころはイチバンゆとりがあって楽しかった時期なのだ。
(定時できっかりと上がってたし、ミーティングで残業とかになっても
　残業代が出た時期。メンバーも楽しかった)

いい思い出の中にいるひとが
知り合いの友人だったなんて
なんてステキなのかしらー。

あたし

まきぽん

てか

みんな

あんまり

まきぽんて

呼んでくれない(涙

働くって

たいへん？

てか

みんなそうじゃね？

いきてくのって

ふつうにしんどい

まぁ

でも

そんなかで

いろいろ

たのしいことも

ある

肝心なのは

たのしいって

思うこと

みたいな

　↑
　やってみたかっただけ(笑

ちゃちゃっと退勤して、表参道店にいったオノ。
リフレクソロジーを受けたあとだから、ちょうど表参道のみんなも退勤する時間。

オノ｢ねーねー、Ｗ、このあと予定なかったらごはんたべにいこーよ｣

Ｗ｢このあとはですね････。みんなで飲みにいくのです･････。
　代々木公園で｣

オノ｢代々木公園で(笑)｣

Ｗ｢じつは、わたしとＴくん、店舗異動になるの･･･｣

おお･･。プチ送別会か･･････。

オノ｢オノもなかまに入れてーーーーーーーーーー｣

そう。そんなこんなで、
夜の風吹く、代々木公園に
コンビニで購入した酒とつまみを持ち寄って
集まった総勢７名(笑

ビニール袋を切って敷物にし、それを囲んでメシを食う。

マイムマイムを踊ったあたりから
酔いが回ってやばいことになってきた。

外でアクティブに飲むと、
こういう酔いのまわりかたするのか･･。

オノ｢カラオケいこーよ｣

と、いいだしたのはオノだが、
代々木公園から出る最中も
うまく歩けなくて
ジュリアンという子がつきそって歩いてくれたよ。
ありがとうジュリー。

タクシーに乗ったら、
きぶんが悪くなり、
カラオケについたとたんに
トイレの住人に････････。

よく、
酔ってトイレの住人になっちゃう子を見て
｢すごいなあ｣などと思っていたが、
うまれて初めてじぶんがなってしまったよ。

途中で、Ｔくんが様子を見にきました。
ごめんよ、Ｔくん。

また途中でＴくんが様子を見にきました。
ごめんよ、Ｔくん。

３２才のおんながこの酔い方はなかろうよ、という酔い方をし、
タクシーで帰宅。

超、反省。

今日は、
午後から出勤してみたはいいが、
なんだかんだで、
ひとにつかまりめんどくさいので、そっこー退勤しつつ
表参道店にレッツゴー。

マイブームのスキンケア商品があと数日で使い終わるので
買い足しに

だがしかし、
まさかの欠品。

くー←悔しがっている。

んで、
唐突だが、
オノのさいきんのマイブームを書き留めておこうと思う。
　　　↑
　　じこまんぞく。

ハイドレーティング マスク～ザ･ボディショップ～

ジェル状のプルっとした
顔用パックだ。
海藻エキス入り。
超オイリー肌なオノは、
風呂上りにこれを毎日毎日毎日毎日塗って
１５分放置してから
化粧水でふき取って
化粧水をパッティングして終わり。
肌に油分をほとんど与えないので、めちゃくちゃ肌の調子がいいぜ
朝は、化粧水だけで終了
つか、"オイリー肌用ジェル"とか"オイリー肌用クリーム"とか塗ってたけど、
オイリーなんだったら、クリーム(油分)とか塗らないほーがいーに決まってるじゃんねーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

※ちなみにこの商品は、男子にもけっこう人気がある商品でした。
　(日焼け後のケアとかに)

いとしのベリー　～ラッシュ～

ラッシュのボディシャンプー。
いちごの香りで、超ラブリー

ラッシュのボディシャンプーでは
｢ファンキーガール｣←チョコの香り
がイチバンなのだが、
いまは｢いとしのベリー｣に夢中。

ホームフレグランス ストロベリー　～ザ･ボディショップ～

いちごの香りのボディシャンプー使ったら、
部屋もいちごの香りにしてみれば
ラブリーのダブルパンチで超まんせーなんでねってことで、
購入した
部屋の香り付けオイル。
アロマランプやバーナーで焚いて、部屋をいちごの香りにします。

(年、いくつだよ･････････)

ＣＯＢＲＡ　～まんが～

あー、さいこーにまんせー

コンビニで
７日と２３日にぞくぞく発売しているので
今日も購入したよ、ＣＯＢＲＡ。

このマイブームがいちばん長続きするのはどれだろうなー
(わくわく

アクセスのキリ番を設定してたはずなのに･･････････････････････････････････････････････････････････････････････････････････････････(がくっり

きのうのよる、
｢あとちょっとだー｣とか思っていたので、

きっと
１０００００アクセスを踏んだのは･･･

ひねにぃ　か
tttさん　か
たかよす(隊長)　か
ユニコルンさん　か
なるさん　か
けんけんさん　か
リッチさん　か
純(サラリーマン)さん　か
模範囚さん　か
ゲストさん　

あたりです･･････････････････
　　↑
　　超てきとーだぜ

みなさーーーーーーーーん

ありがとーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

そして
これからも

よろぴこーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

福岡で、小学校一年生のこどもが何者かに殺害された事件。

ニュースの記事を読んではっとした。

｢特別支援学級に通う｣子だというくだりを読んだあたり。

そして、母親が｢２～３分、公園のトイレに行って目を離したすきにいなくなった｣という部分を読んだあたり。

｢特別支援学級｣は、
知的障害や発達障害などを持つこどもたちが通う学級だ。

障害の程度は軽度のものから、中度～重度と分けられるが、
もし、中度～重度であれば、
２～３分もの長い時間、こどもを１人にして、親が１人でトイレに行くなんてありえないのだ。

そっか。
犯人は母親なんだな･･･と。

きっと、すごく子育てが大変で
思いつめちゃったんだろうな･･･と。

そんなことを考えていたら、
やはり、
犯人は母親だったということがニュースの記事でわかった。

オノは、かのじょを責められない。

重度の知的障害者である弟と
その弟を育てていた父母をずっと、客観的に見ていた。

オノには、できない。

子育てをする勇気も覚悟もない。

だから、
思いつめてしまった３５才のかのじょを責められない。

目を離せばいなくなる。
市役所に迷子の放送を依頼する。
市役所はいやそうに受ける。
いやみすら言われる。
いなかではまだ障害者への理解は薄い。

電車には基本的に乗れない。
泣きわめいたり、飛び跳ねたりするから。
泣けば、次の駅で降りて、泣き止むまで電車には乗らない。

でも、すごく楽しそうにしていた父と母。

楽しかったのだと思う。

すべきことを把握して、
それをまるごと飲み込んで、
迷うことなく日々実行していくその生活が。

楽しさを与えるものは
健康だったり、
環境だったり、
ともだちだったり、
励ましだったり、
成長だったり、
おいしい食事だったり、
それらのいろんな要素が上手にブレンドされるようにして、
そうやって過ごしてきたんだなと思う。

まだ、じぶんを直視できない３２才のじぶん。

行動を選択する判断を誤りたくない。

亡くなってしまったちいさなこどものご冥福を祈りつつ、
行動を誤ったかのじょのしあわせも祈りたい、そんな今日。

コロボックル「今日ね、ピロコさんが、
　　　　　　　"ラムちゃんのコスプレをするときは腹とか出すの？"
　　　　　　　って不安そーに訊いてきたんだ」

ピロコさんは
われわれが１０月に行おうとしている
「川崎ハロウィン仮装大会・多勢に無勢のラムちゃんチーム」の
れっきとしたメンバー(最年長)である。

コロボックル「そりゃもちろん腹は出す…(つもりだ)よ
　　　　　　　って言っておいたんだけど…………｣

エントリー済み、
衣装購入済みなので
ラムちゃんチーム(チーム名:ラ・ムー)は決行なのだ

あーっはっはっはっ

服のすきまから
吸引カップ(カッピング)の跡が見えてしまい、職場のあらゆるひとに
ＤＶの心配をされたオノも
そろそろ本気(と書いてまじと読む)で体型を戻さねば……………………。

いつもいくおなじみの足裏マッサージやさん。

今日は、
心霊ネタで盛り上がってみました。

※マッサージやさん→

｢でも、臨死体験をしたヒトって、何か見えるよーになるひと
　　多いらしいですよー｣

｢ぼくのともだちで、臨死体験後にオーラが見えるよーに
　　なったヒトいます｣

オノ｢･････････オーラのことよりも、
　　どんな臨死体験をしたかのほーが気になるわ････････････｣

｢そーいえば、こないだ、お客さんにいきなり、
　　いい除霊師がいたら紹介してくれって言われたんだけど･･･｣

オノ｢ぎゃはははははははははははははははははは｣

オノ｢そんな特殊な職業の知り合い、ふつーいないって｣

オノ｢寺とかに行ったらいーのよ｣

｢ぼくも、寺とかに、って言ったんですけど、
　　ホンモノじゃないとダメとか言われちゃって･････････｣

オノ｢･･･････････････････････。
　　なににとり憑かれてどんなふうになっちゃったヒトなんだろう･･｣

｢いやー、なんか、先輩がって言ってて
　　とり憑かれたひとはそのお客さんじゃないみたいなんですけどね｣

オノ｢先輩
　　他人じゃんほっときゃいいのよそんなの｣
　　　　　↑
　　　　　鬼。

｢･････････････････････｣

｢じつはぼくもとり憑かれたことがあります｣

オノ｢｣

オノ｢えなにになににどんなふーに｣
　　　　↑
　　　興味しんしん(笑

｢いえね。葬儀屋で働いていたときに････｣

オノ｢葬儀屋でヒトに歴史ありだね｣

｢霊安室でご遺体といっしょに待っていたんですよ｣

｢そしたら、なんか、いきなり涙が出てきて、
　　よくわかんないんですけど、
　　とまらなくなって、
　　そのままずっと泣いてたんですよ、ぼく｣

オノ｢それは、
　　なんか、怖いとかきもちわるいとかじゃなくて
　　ほわーっと温まるハナシだね｣

｢もし、除霊師の知り合いがいるっていうヒトがいたら
　　教えてください｣

オノ｢たぶんいないと思うけど、聞いてみる。
　　それよりも、そのお客さんまた来たら、
　　どんなふうにとり憑かれて
　　どんな状態なのかくわしくエピソード聞いておいてよ｣
　　　　　↑
　　　　かんぜんにおもしろがっている。

｢･･････聞きづらいっすよね･･･｣

｢ぼく、親が亡くなっているんですけど、
　　亡くなる２日前にともだちが２人家に泊まりにきてて、
　　その日は、親は病院に入院していて家にいなかったはずなのに、
　　お葬式のときに、そのともだち２人が、
　　"おととい家に(両親とも)いたよね"って言ったんですよー｣

オノ｢あるある。うちも祖父が亡くなるとき、
　　母の姉の家に来たみたい｣

ふしぎなことがいっぱいあります。
ふしぎなことはわくわくします。
ふしぎなことがあったらぜひおしえてくらさい。

出勤しようかななんて思いつつ
朝７時半に起きようと思って、
目覚めたら
夜７時でした。

夜７時に奇跡的に目覚めたのは、
７時にセットしていた目覚まし時計と、
友人からのメールのおかげだろう。

｢開封後は冷蔵庫で保管してください｣なんて注意書きがあるなんて
気づかずに、
高級美容液(30ml/10,000円)から
足の裏みたいな異臭がうっすらと･･･････････
もっと分かりやすく表記してよ(涙

背中の痛みは、
吸引カップ(カッピング)をガンガン吸引したおかげで
かなりラクになった。
その代償としては、
背中中に
｢なんの罰を受けたんだ･･･｣というよーな
赤紫にうっけつした跡がくっきりと･････････････。
(血液が汚れていればいるほど、跡が残るのだ)。

昨日の時点で、
肌(ヒザ)に蜘蛛の巣っぽく毛細血管がチリチリ見えていました。

肝機能が低下しているよーだ

土曜か日曜に出勤しようかななんてうっすらと思っていたのだが、
とうぜん出勤しないことにしたよ

さて、
しろくまでも食べようかな･･･。

１９９５年。
死にそうな高校生活が終わり
ようやく自由になるぜいぇーい、みたいなときだったよ。

だから、そのとき聴いていたＰＵＬＰは、
ふとしたひょうしに聴きたくなるのだ。

ＤＩＳＣＯ２０００←プレログにアップするの２回目だ･･･

　　
　↓ひねにぃ風に

ぼくたちの生まれたのはほんの一時間くらいの差。
母たちは、
｢きょうだいみたいなもんだね｣と言った。
きみは"デボラ"。
ぜんぜん似合わない名前。
みんな
ぼくらが大きくなったら結婚して、
いつまでもいっしょなんだろーななんて思ってた。
･･･もちろんそんなことにはならなかったね。
ぼくはけっこうそうなったらななんて考えてたけどね。

覚えてる？デボラ、
壁に木の割れ目があったすごく小さなきみの家。
ぼくがきみの家に行ったら、きみはぼくにぜんぜん気づかなかった。

みんなで２０００年に会おうよ！
みんながおとなになったらどんなふうに変わってるかな。
道を下りた噴水で２時に会おうよ！
って、だからぼくは言った。

きみが結婚したなんて知らなかった。

何年も前、あの湿ったさみしい木曜に、
ぼくはここにひとりで住んでたんだよ。

････ここで２番の歌詞をいれるのがセオリー(ひねにぃ風だと)なのだが、
････力つきた。
････つーか、暗い歌詞だな、おい(笑

９０年代半ばのオノは、
美術(デザイン)の勉強を始めてて、
こういう世界観や色彩や画像がすごくすきだったのだ。

ＢＡＢＩＥＳ

ちょっとヘンタイチックな歌だが、
ＰＶはＰＯＰでさいこうにまんせー。

ＤＯ ＹＯＵ ＲＥＭＥＭＢＥＲ ＴＨＥ ＦＩＲＳＴ ＴＩＭＥ？

なぜかわざわざ
｢初体験はどんな感じ｣という邦題がついている曲(笑
アルバムの邦題は｢彼のモノ彼女のモノ｣だ。

買いづらいっつーの

トリッキーな映像に酔いながらも夢中でした。
こんなＰＶをつくるひとになりたいなあなどと思っていたガラスの１０代な日々････。

ＨＩＲＯＭＩＸ(１９７６年うまれ)

オノたちが学生のとき、
ちょうど同い年の｢ＨＩＲＯＭＩＸ｣という女子が
セルフヌードや、そのへんのいきいきとした女子の姿をポップに写真におさめ、写真家として脚光をあびていました。

ＨＩＲＯＭＩＸが脚光を浴びるまえに
同時期に
やっぱり同じよーなことをして、
同じよーになろうとしていた女子が数名(笑
ちょうどそういうのがすっごい流行った時期なんだろーなー。

２枚目の写真は、いまはじめてみたのだが、
超デジャブ。

このときのナカマで、
カメラマンになったのは、１名(笑

あんなに写真写真て騒いでたのになー。

エロ村長の強い要望で。

これはナニかっつーと、

某男性下着メーカーが

｢男子は男子のヌードなんてみたくないっつーの｣

をテーマに、うちだした広告です。

どう村長

今週は、
腰が痛いです、めずらしく。

木曜日は、午後から会社にマッサージの先生が来て、
福利厚生でマッサージが受けられます(要予約･早い者勝ち)。

先生｢こんにちわー今日は(体調は)どう｣

オノ｢めずらしく、腰が痛いのです｣

先生｢めずらしいどう痛む｣

オノ｢なんか、、、、、筋肉痛みたいな･･･｣

先生｢････････････運動した｣

オノ｢いいえ、いっさいしていません｣←きっぱり

先生｢･･･････････････････じゃあ、筋肉痛にはならないよね｣←笑

先生｢どんな体勢になったときに痛い｣

オノ｢どんな体勢でも同じように痛みます｣

先生｢どれどれ｣

オノ｢もうすこし上です･･･｣

先生｢ん腰じゃなくて、背中の下のほうだね｣

先生｢･･･････内臓疾患系だね･･･。暴飲暴食した｣

オノ｢はい。日曜に酒を６合くらい飲みました。そして
　　最近ずっと外食がつづいて食べまくってます｣←きっぱり

先生｢････････････････････｣

先生｢そしたら････、、、。ココ･･･、痛いでしょ｣

ぎゃーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

死、、、、
死、、、、
死ぬ、、、、、、、、、、、、、、、、、、、

オノ｢はい。痛いです｣←せいいっぱい

先生｢冷たいものを飲んだり食べたりするのをちょっと控えよう｣

オノ｢はい｣←すなおな気持ち。

さっき。

それなのに。

コンタクトレンズを取ろうと思って、キッチンのほうに行ったら、
コンタクトレンズケースを取る前に、
冷凍庫を開けて、
アイス(しろくま)を食い、

そのまま一時間くらい
コンタクトレンズのことはすっかーりと忘れていたよ。

･･････････健忘症
･･････････脳の老化
･･････････アル中
･･････････オノマキコはレッツゴーオールド

痛い。

背中が、、、、痛い･･･････。

某Ｓ社から頂戴してきた
カッピングという吸引カップを背中につけてみてちょっとすっきりしたのに
今、アイスを食って、プラマイゼロ。

健康ってだいじだなって思います。

だれのコトバの引用だったか控えておくのを忘れてしまったが･･･。

同じことをしつづけて、違う結果を期待することを｢狂気｣という。

らしいよ(笑

おーい
｢狂気｣なんだってさー
某ＳリムＢューティハウスのみなさーん(毒

オノ、昨日の夕方に入ったさしこみの仕事を仕上げたら
プチ燃え尽き症候群の今日の夜。

オノ｢おぎちゃん夜だよ。もう帰ろうよ｣

おぎさん｢あと１５分くらいで終わるよー｣

オノ｢じゃあ、オノもあと１５分くらい仕事進めるー｣

おぎさん｢･･･ちょっと待って･･･。もうひとつ仕事があったわ｣

おぎさん｢オノさん、ちょっとさ、だましだましもうちょっと仕事しててよ｣

オノ｢･･･。それは･････、、、１５分後に帰れないということ｣

おぎさん｢できるだけ早くやるからさ、ちょっとだましだまし
　　　　なんかやっててよ｣
　　　　　　↑
　　　　　ぼんやりとした表現(笑

だましだましって()

じぶんをだますこと１時間･････。

オノ｢おぎちゃんおぎちゃん･･･。オノ、燃え尽き症候群･･･。
　　　もう帰りたいよう･･･(涙｣
　　　　　↑
　　　　どんな夜中にくりひろげられている会話なんだとおもいきや、
　　　　まだ２１時半くらい(甘

２人でうどんをちゅるるるっと食って

オノ｢新宿まで歩いて帰りましょうよ｣

おぎさん｢歩きましょう歩きましょう｣

※麹町～新宿間徒歩３５分程度

徒歩、徒歩、とほ、とほほ、ほほほほ、おーほっほっほっほっほほー

そーいえば、
麹町～新宿間の徒歩帰宅は、
｢ダイエット｣とかいいながらたまにやるが、
痩せたためしがないね。
同じ行動を繰り返して
違う結果を期待するのは狂気だっつってるのに(笑

おぎさん｢あしたは、つくばに行ってから千葉の柏の葉に行って本社に
　　　　戻ります｣

オノ｢･･･｣

オノ｢オノ、営業職とかしたことないからわかんないんだけど、
　　一般的に　
　　女子でもそんなにひんぱんにそんな遠いとこに日常的に
　　行くもんなの｣

おぎさん｢だいじょーぶ。つくばはさ、
　　　　秋葉原から"つくばエキスプレス"に乗って座って
　　　　寝てればいつの間にか着くし｣

０時半帰宅(笑

まるで
超残業したかのよーな時間だよ(笑

オノはともかく、
おぎちゃんはだいじょーぶなのか････。

さて、あしたこそは、
ある程度仕上げたい、ボディバターの資料･･････。

男子は、限界を超えてまで
仕事をして過労死をしてしまうことも多いらしいが、

女子は、出産をするという機能が備わっているため、
身を守るためのストッパーみたいなものが働くらしく、
限界を超える前に本能的にそれ以上がんばらないようにできているらしい。

Ａちゃんの上司｢だから、女子をオリンピック選手とかにするために
　　　　　　　鍛えるのって、すっごいタイヘンらしいぜー｣

Ａちゃん｢へーーーーーーーそうなんだー｣

Ａちゃんの上司｢うんうん。そうなんだってさー｣
　　　　　　　　↑
　　　　　スナオに感心したＡちゃんにマンゾクの様子。

Ａちゃん｢そーですよねーＹＯＳＨＩＫＩ(Ｘジャパン)は、
　　　　ドラム叩きながら倒れて気絶しましたよねー、たしか
　　　　限界、超えちゃったんですねー、きっと｣

Ａちゃんの上司｢｣

Ａちゃんの上司｢そのたとえは違うだろ断じて違うッ｣
　　　　　　　　↑
　　　　　Ａちゃんの発言にたいそう不満気な様子。

つーか、
ＹＯＳＨＩＫＩがドラム叩きながら気絶したなんていうエピソード･････。

忘れてたよ(爆

つーか、
もう、そんなエピソード、しらないヒトのほーが多いだろ(笑

いつのハナシだよ

Ａちゃん｢たしかに言われてみれば、ストッパー働くよねー｣

オノ｢うん。限界は見たくないからね｣

　　　　　　↑
　　　　　ゆるい(笑

男子のみなさん。
がんばりすぎないよーにがんばってください

お坊さんはよく、
法事のときなどに
お墓の前でも祈ってくれるサービスをしていますね。

Ａちゃんの弟(僧侶)が、あるお墓のお祈りを頼まれて
お祈りをしていたところ、
近くにいたおばあさんに、

｢うちのお墓もぜひお願いします｣と声を掛けられ、

｢いいですよー｣と、

そのおばあさんが｢ここです｣と言ったお墓の前でお祈りをしました。

終わったら
おばあさんが
｢どうもありがとう｣と

一万円札をＡちゃんの弟にくれました。

んで、
一万円札を受け取り、進行方向を向き、
次の瞬間に振り返ったら

おばあさんが、こつぜんと姿を消していたそうです。

Ａちゃん｢えーうっそーその一万円札は木の葉にドロロンって変わったりした｣

弟｢しないよ｣

ちょっとこころがあたたまりました

｢老化｣って打とうとしたら｢農家｣って打ってしまいました。

日々、年を取っています。

テレビに
岡村孝子のＰＶが出てきた瞬間、
母が言ったコトバは

オノナカコ(母)｢あほらこのヒト何年か前に
　　　　　　亡くなったヒトよね｣

オノ｢え知らなかった死んだの｣

オノナカコ(母)、
完全に、

ＺＡＲＤと岡村孝子を間違えていました。

オノ｢ちがうよこのヒトはアレだよホラっ････｣

オノ｢･･････････････"わらべ"････････････｣

オノ｢･････････じゃなくてホラあれだよ｣

日本の人口で７０才以上のヒトが１割を超えたそうです。

高齢化社会です。

年を取るってステキなことだけど、
反面、

すげーこわいことなんだな、と思いました。

《参考》

夢をあきらめないで　岡村孝子

前髪、下敷きで、わしゃしゃーって、やったみたいになってる(笑

負けないで　ＺＡＲＤ

おや似てるかも････

待つわ　あみん

もしも明日が･･･。　わらべ

うわあ。
すっげなつかし。。。。。

だいいち、オノ、
あみん世代じゃないから
あみんにはなつかしさがないけど
わらべはすっごいなつかしいわ。
この絵も。

欽ちゃんも。

たまには
脳を働かせてあげないと、あっというまに年を取ってしまいます(怖

先日、
Ａちゃんの弟(僧侶)が自殺者のお葬式を担当したそうです。

じぶんじしんで、
足の付け根をざくっと切断したそうです。

足の付け根といえば、
すっごい太い血管があるところです。

自殺なので、
お葬式は家族だけでうちうちに行いたいと、
身内だけの少人数で。

Ａちゃんの弟がお経を唱え始めると、目の前に
大きなカマキリがいっぴき歩いてきてじっと止まったそうです。

そのカマキリは、
追い払おうとしても、
まったくそこから動こうとせずに、
ずっと一点を見つめていたそうです。

よく見ると、
そのカマキリには足が一本なかったそうです。

Ａちゃん｢ばしってつぶして殺したりしたの｣

弟｢してないよ｣

そんなふしぎなハナシ。

｢表示価格より１００円引き｣

表示価格１０４円(税込)

　　　　　　　　ショップ９９にて

衝撃ッぃぃぃぃぃぃぃぃぃ

父の実家の法事にいきました。

父の実家にいくのは１５年ぶりです。

｢大きくなったねー。わからんかったっぺ｣などと言われたが
１５年前は高校生だったので
大きくはなってない(笑

｢みんなが来るから、流行りの"クリスピークリームドーナッツ"って
　いうのを買ってみたからつまんで｣

と言われ、

オノ、クリスピークリームドーナッツを初めて食ってみる。

･････････････････････････。

甘っっっっっっっっっっっ

オノ｢(父に)ねーねー、半分食わね｣

父｢いらねーよ｣

がくっ。

伯母｢ゆでらっかもあるから食べて。今朝採ってきて、今茹でた｣

ゆでらっか

目の前には、ちょっとやわらかそうな殻付きの落花生が

オノ｢うまーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーい｣

なにこれなにこれ
生まれて初めて食べるよ
落花生が茹でてあるの

即座にクリスピーなんとかドーナッツを手放したが、
残すと悪いので食べたよ。

ゆでらっかは、
新鮮な落花生じゃないとダメらしく、
基本的に千葉でしか食べない調理法らしい。
味は、煎った落花生よりも、甘みがあり、
食感は、ニンニクとかぎんなんみたいな感じ

なんとかかんとかドーナッツを食べて
すこしお腹がいっぱいになってしまった自分がくやしい。

オノ｢(父に)なんで、いままでゆでらっかの存在を隠してたのさ｣

父｢はべつに隠してないよ。
　この時期しか食えないから、来たときになかったんだろ｣

うまいです。ゆでらっか。

ＣｈｉＢａ、まんせー

グチです(きっぱり

｢"３歩進んで２歩下がる式"なのか･･･｣と思った。

だってさ、
３歩進んで２歩下がるってことは、
具体的に言うと、

６０分かけて話し合ったことを、

次のときに４０分かけてもう一度やるってことでしょ

デジャブの連続で気を失いそうになったっつーの

金属アレルギーで腕時計できないオノには
時計のない部屋での２時間半は
けっこうきついぜ

出張です。

京都→滋賀→京都　と満喫したわれわれは、心斎橋のハートンホテルにイン

翌朝は、８時だょ！複数人集合！！という
朝早くからの勤務なので、
さっさと交代で入浴してぐっすりと睡眠。
ラブいのでツインで泊まっています。

朝。

さあ、レッツゴー

あれ･････････････

ホテルの部屋のカギは･･

あきこ｢あれカギがない｣

オノ｢きのうカギ開けたのあっこちゃんだったよね｣

２人。
でがけにパニック。

･･････････････････････････････････････。

･････････････もしや（￣□￣)

オノ、部屋を開けて外の鍵穴を見る･･････。

･･･あった(笑

ささりっぱなしだよ。

一晩中、

ウェルカ～～～～～ム

な状態で過ごしてしまったわれわれ。

おそるべし

オノ｢ってなことがあってさー｣

というハナシを集合場所で話していたら、
営業のＫ林くんが、

Ｋ林｢実は、ぼくも、昨晩カギさしっぱなしにしちゃって･･･｣

と。(驚愕

｢ありえなーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーい
　超しんじられなーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーい｣

ええ。

いまここにいる４人のメンバーのうち３人が
昨晩ホテルのカギをあけたまま過ごしていました。

そんなできごともありつつ･･･。

次回は、魅惑のびわ湖｢ミシガン船｣の話題に戻るかも･･････････。

つづく。

出張です。

が、

本日は半日休暇を取り移動日

あきこさんとオノは５００％旅行気分。

早めに新幹線に乗って、京都でおりて、先斗町の通りをぷらぷらしつつ、
滋賀県琵琶湖にいってスワンでもこごうかと計画(笑)

スワンをこぐためだけに琵琶湖にいきます

(まあ、ついでに大津西武の店舗も見にいくけどさっ)

阪急電鉄好きのオノは、どーしても阪急電鉄に乗りつつ、
阪急電鉄携帯ストラップを買いたいというユメを持っていた。

阪急かわらまち駅のサービスカウンターに

「阪急電鉄の携帯ストラップありますか？」

とたずねたら

「かわいいやつが最近まであったんだけどもうなくなっちゃったんだよ」

と。

オノ「かわいくないほうのストラップはどんなやつなんですか」

とくいついたら
サービスカウンターのおじさんが
かわいくないほうのストラップと定規をタダでくれたよ。
まんせー

かわらまちの店舗にも寄り、店長に
「いまから琵琶湖にいってスワンをこぎにいくの」
とウキウキで伝えるわれわれ。

先斗町の通りを通り、東海林のり子と撮影中の舞妓さんを偶然見かけ、
鴨川のラブスポットをひやかしながら、京阪線で大津方面に

到着しました琵琶湖

オノ「スワン、見あたらないねえ」

あきこ「(汗)スワン……無いのかもわたしの妄想だったのかも」

琵琶湖を見ると、
でっかい遊覧船が数隻見えるが、スワンは見あたらない(汗)

オノ「スワンはミクロなのりものだからここから見えないだけかも」

２人、琵琶湖に近づく。

オノ「スワン、ないね(爆笑)」

あきこ「ごめんー！！！妄想だった！(爆)」

ぎゃはははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははは！

かわらまちの店舗の店長さんにも、うっちにも
「琵琶湖のスワンをこいできます」
と、きっぱり言い放ってきたのに、スワンそのものが存在しないとは！！！

２人、豪華な遊覧船「ミシガン」に乗ることに………………。

つづく♪(^-^)♪

先日、Ａちゃんと有楽町をぶらついていました。

なんでいきなり有楽町なのかというと、
あたらしくできたビルが
おされスポットなのかと思って意気揚々と出かけたのだ。
が、しかし。
おされスポットではなく食事スポットだったのだが

丸井をぶらついて、
ふらふらと近隣のビルに。

そのビルの地下には
電車の模型屋さんが

オノ｢やーん電車やさんだーあとでココにきましょうよ｣

Ａちゃん｢いーわよ、いーわよーＡ、以前ここにいったことある。
　　　　すっごいたのしかったわよー｣

マクドナルドで茶をしたあと、
２人は電車の模型屋さんに。

ＪＲの模型をはじめとして、ところ狭しと
かわいい電車がたくさん

Ａちゃん｢われわれの好きな京浜東北線があるわぁ｣

オノ｢やーーーーーーーーーーーーーん阪急電鉄
　　阪急電鉄よーーーーーーーーーーーーーーーーーーー｣
　　　　↑
　　　　興奮。

江ノ電もおなじみの黄緑色のだけではなくチョコ色のものもある。

今走っていない電車も多々ある。

店内には
地味ーで、
やさしそーで、
ちょっとオタクーそうな男子たちが電車を見ている。

店員もお客さんと仲良く話している。

オノ｢やだーーーーーーーーーーーーーーーー
　　この電車、

　　修学旅行色　って書いてあるーーーーーーーーー｣

Ａちゃん｢ぎゃははははははははははははははははははははは
　　　　修学旅行色
　　　　甘酸っぱい名前の電車だわ｣

２人｢ぎゃははははははははははははははははははははははは｣
　　　　↑
　　　　うるさい(笑

店員｢それは、新幹線ができる前の修学旅行専用車輌なんですよ｣

オノ｢新幹線ができる前古いねー、それは。
　　　じゃあ、
　　　ここの車輌が１組とかー
　　　隣が２組ー、とかー｣

店員｢そーですね｣

オノ｢やだー
　　１組の子とかが、"４組の●●くんの車輌に行っちゃうー"
　　とか言っちゃったり｣

Ａちゃん｢ぎゃははははははははははははははははははははは
　　　　甘酸っぱい
　　　　イヤっそんな甘酸っぱい電車っ｣

２人、なんどもぐるぐると電車を見る。

オノ、
赤っぽい電車が好きらしい。
(京浜急行とか･･･)。

オノ｢緑の山手線もあるわーーーーーーーーーーーーーーー｣

Ａちゃん｢なつかしーーーーーーーーーーーーーー｣

オノ｢黄色い西武線もあるーーーーーーーーーーーーーー｣

Ａちゃん｢しらない。そんな電車｣

がーーーーーーーーーーーーん。

オノ｢オノ、西武線で育ったの･･･｣

オノ｢むかしは、赤とクリーム色の２色だったんだよ。西武線｣

店員｢えおいくつですか｣

店員｢女性から見ると、電車のどんなところがすきなんですか｣

Ａちゃん｢顔の部分のデザインとかー｣

オノ｢色とかー、形とかー｣

入り口付近ではＤＶＤを流している。

成田空港駅までノンストップの電車を運転席からえんえんと流しているＤＶＤだ。

Ａちゃん｢ちょｗｗｗこのＤＶＤ、シュール｣

オノ｢うん。ノンストップだし･･･｣

たまに通過駅がテロップで出る。

幕張

とか

西千葉

とか(笑

オノ｢あそうそう。千葉モノレールって、ロープウェイみたいで
　　おもしろいんだよー｣

客｢いまもうすぐ千葉モノレールの線が映るよ･･･｣
　　　　↑
　　　超ちいさい声で、教えてくれている(笑

店員｢ほかにもＤＶＤありますよ｣

Ａちゃん｢ぎゃははははははははははははっはははははははは
　　　　このＤＶＤのタイトル
　　　　事件性を感じるわぁぁぁぁぁぁ｣

｢ゆけむり｣←ＤＶＤのタイトル

オノ｢ぎゃははははははははははははははははははは｣

店員｢運転席からえんえん映しているやつで、もっとシュールなのが
　　ありますよ｣

｢丸の内線｣←地下鉄

オノ｢････････････････。景色とかはほとんどないですよね｣

店員｢ええ、地下鉄なので、たいてい真っ暗です｣←きっぱり

オノ｢ずっと暗い画面で、とつじょ四谷あたりで、視界が開ける･･･
　　･･･みたいな？｣

店員｢そーです｣

店員｢このＤＶＤの見所は、今の景色になる前の"後楽園"の看板ですね｣

え

ソコがみどころなんだ(爆笑

そのほかに
｢山手線目覚まし時計｣←駅のメロディが鳴る
｢京浜東北線目覚まし時計｣←駅のメロディが鳴る
｢中央線目覚まし時計｣←駅のメロディが鳴る

などが揃っている。

Ａちゃん｢山手線のが限定で出たときは、買おうかどうかホンキで迷った｣

店員がいろんな駅の音を鳴らしてくれる。

オノ｢これ、聴いたことあるー｣

店員｢渋谷です｣

Ａちゃん｢これも聴いたことあるー｣
オノ｢あれオノはない｣

店員｢これは･･･、えーと、五反田です｣

なるほど。
オノは五反田駅は通らないもんなー。

２人｢これは恵比寿だ｣←エビスビールの音楽

オノ｢高田馬場だ｣←鉄腕アトムの音楽

わーい
わーい
たのしいなあ。

Ａちゃん｢中央線の音で、目覚めたら、うっかり自殺したくなるのでは･･｣
　　　　　↑
　　　　バクダン

オノ｢ぎゃはははははははははははははははははははははははは
　　あぶないっっっっ
　　あぶないわっっっ｣

一時間はこの店から出られなかったよ。

電車のいろえんぴつや
電車の絵のマグカップやお弁当箱も販売されている。

これが、今走ってる新幹線のモチーフだったから買わなかったけど、
もっと違うモチーフのグッズだったら
買ってたかもしれん

オススメです。
電車の模型屋さん。

Ａちゃん｢そーいえば、さっき、店員さんに
　　　　女性から見てどんなのがいいのかって訊かれたけど、
　　　　それを真に受けて、
　　　　修学旅行色の電車とか
　　　　京浜東北線とかに
　　　　"女性に人気"とかいう
　　　　ポップとかつけられてたらどーしよう(笑｣

オノ｢ぎゃははははははははははははははははははははははははは｣

コール＆レスポンス。

壇上(ステージ)に立つと
なぜかみんな
ライブ会場のボーカルのよーに
コール＆レスポンスをしたがってしまう。

･････････････ニンゲンのサガなのか(笑

ＩＴ部長｢アローハー｣

みんな｢あろーはー｣

　　　　↑
　　　　３回も｢あろーはー｣と言わされたわれわれ(笑

ファッションコンテスト上位で壇上に上がったスタッフも
グラス片手に
｢ルネッサーンス｣

みんな｢ルネッサーーーーーーーンス｣

　　　　↑
　　　意味不明。
　　　なんかの宗教なのか(笑

そして、
｢ルネッサーンス｣で異様なもりあがりを見せたスタッフに嫉妬したのか、
懇親会最後の締めで
われわれの部署の長が、
ふだんでは見られないほど酔った状態で、ご乱心(苦笑
しかも、ファッションコンテストがあったので、
海賊風のコスチュームを着ています(笑

長｢オリンピックでね、○○が、
　やるぞーーーーーーーーーーーー(←声、裏返ってる
　ってね、
　そしたら
　やるぞーーーーーーーーーーー
　やるぞーーーーーーーーーーー
　やったーーーーーーーーーーーってみんなで･･･｣

みんな｢･････････････････････｣
　　　　　↑
　　　　　なにをどう協力したらいいかわかんないので、
　　　　　真剣に聞きつつもぽかーん。

うちの部署｢ぎゃははははははははははははははははははは｣

長｢いや、そしたら例えば、織田裕二が･･｣

････････････････織田裕二
　　　　　　　　　↑
　　　　　　みんなのアタマの上にハテナマークが飛び交っている。

長｢キターーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー｣

みんな(びくぅっっっっっっ)
　　　　　↑
　　　　　驚きを隠せない。

オノ、腰がくだけて、へなへなと倒れる(笑

司会者が、近くにいた別の部署の長に｢止めてください｣と頼む。

別の部署の長が、壇上に立ち、長に耳うちをする。

別の部署の長、壇上から下りる。

ゆかさん｢何を言ってきたんですか｣

別の部署の長｢アドバイスしてきた｣
　　　　　　　↑
　　　　　火にあぶらをドバドバと注いできたようだ。

長｢いまね、○○さんにご指導いただいたので、
　もう一度やりなおします｣
　　　　　↑
　　　　ヒートアップ。

長｢やるぞーーーーーーーーーーー(←裏声
　 やるぞーーーーーーーーーーー(←裏声
　　って言ったらね
　やったーーーーーーーーーーーーーーーー(←裏声
　　って。
　　じゃあ、練習をしよう。

　やったーーーーーーーーーーー(←裏声
　やったーーーーーーーーーーー(←裏声
　　って言ったら｣

ｺﾛﾎﾞｯｸﾙちゃん｢毎回説明が違う･･･････どうしたらいいんや｣

オノ、腰がくだけて立てません(爆
ユメに出てきそうです。

営業本部長｢おいだれか止めろよ(笑
　　　　　○○部止めろ｣
　　　　
えうちらの部署っすか

たしかにうちらの部署の長だけどさ(爆

司会者のＴくん｢はい○○さんありがとうございましたー｣

司会者のＴくん｢はい、拍手ーーーーーーーー｣

よしナイスだ、Ｔくん。
さすが同期

長、強制連行(笑

コール＆レスポンス。
みんなが協力的な状況なのであれば、
誘導がきちんとできていれば、その望みはかないます。

ゆかさん｢店舗のスタッフ、みんなドン引きだったけどさ、
　　　　●●さん(長)は、すっごい気持ち良さそうだったよね｣

オノ｢うん。気持ち良さそうだった｣

だがしかし
その日の夜は
目をつぶるたびに
脳裏に｢キターーーーーーーーーーーーーーーーー｣のコトバと
そのときのポーズがやきついて、
なかなか眠れなかったっつーの(笑

ちなみに
ホテルの方々は
みんな極力、目を合わさないようにして
なにも見ないフリをして作業をされていました。
(ひとりだけ、目が泳いでいたホテルマンがいて印象的でした)。

やってきました。
東京ディズニーランドホテル。

いやー、入る前とはうってかわって、
すっげーテンション上がったよ。

しかも、オノはプレゼンとか担当するわけじゃないので
とってもキラク

あきこさん｢あのね、あのね、喫煙ラウンジがすごいステキなの
　　　　　　一般客用だから
　　　　　　店舗スタッフには使わないように言ってるけど、
　　　　　　２人だし、名札はずしてちょっと行ってみましょうよ｣

オノ｢おやでも、ここに喫煙コーナーがあるよ｣

あきこさん｢ほんとだ。下見のときにはなかったのに････｣

よく見ると、

ザ･ボディショップ マネージャーフォーラム 喫煙所

と書かれている。

ホテルのスタッフ｢ボディショップ様ですね。喫煙所をお使いになられますか？｣

と、ささささっとすばやくドアを開けてくれる。

灰皿が１つ設置されているベランダ。

そっか、特別に設置してもらえたんだ
わーいわーいわーい

数時間後。

･･････････････灰皿の数が増えている。

翌日。

･･････････････灰皿の数があきらかに増えている。

２日目(最終日)の会議の締めのときに
営業本部長(映画俳優風)が言った。

｢ディズニーランドホテルのサービスに感動したことがあります。
昨日(初日)の朝に、みなさんへの注意点として
喫煙ラウンジは一般のお客さまが使用するので、
終日禁煙でお願いします、と伝えましたが、
それを聞いてくださっていたホテルのかたが、
すぐに、わたしたちのために、特別に喫煙所を設けてくれていたのです。
みなさんが使用していたあの喫煙所は、
こちらからはいっさい要求していません。
すべてホテルのかたがたのご好意です｣

なんと

｢しかも、初めは(灰皿は)１つしかなかったのに
思ったより喫煙者が多いとさっしたのか、
行くたびに
１つが３つに、３つが７つに増えていき･･･(笑｣
　　　　↑
　　　　笑。

すげーなー。
ディズニーランドホテル。
しかも、
｢喫煙所｣のたてふだは、
きちんとわれわれの会社のロゴマークを使って
パソコンで文字を打って、
きちんと看板になっていたよ(パウチになってたのかな･･･よく見なかった)。
ふつー、急遽場所をつくったなら、手書きとかでドアにペタンと貼るような
貼紙ていどのものなのに。

｢そして、昨日のブッフェのケーキは、ボディショップのロゴを使って
デコレートしてくれていました。
これも、もちろん
こちらが、
ケーキに会社のロゴを使ってデザインしてくださいなんて
頼んでいたわけではなく、
ご好意でつくってくれたんです｣

なんと

そうなのだ。

ブッフェのデザートコーナーには、

会社のロゴマークを使った飾りをあしらっていたり、
会社のロゴマーク型のココアパウダーをちらしていたりと
めちゃくちゃかわいいデザートたちがならんでいたのだ

粋な計らいさすがだぜ

それ以外にも
細部にわたるまで
ここちよいサービスをしていただき
われわれ庶民は
こころから感動したよ。

ほんとうにすばらしかったです。

どうもありがとうございました。

朝

出勤時間すぎに

「どーしたの〜？体調悪いの〜？」

というメールで目覚めました。

やってもうた(;_;)

そのままとびだそうとしたが
オノ、
昨日
入浴しないでいつの間にか寝てもうたので
そのまま出勤したらクレームもんだよと思い
シャワーを浴びる。

しかも
寝汗すごいし(涙)

十条駅のホームでは
見知らぬおばあちゃんにすれ違いがてら
「お疲れさまです」
と会釈されたよ。

「いや、まだまったく疲れてない。すげー寝たし(涙)」

と思ったがそのまますれ違う…………。

オノのうしろに
おばあちゃんの知り合いのビジネスマンの霊か、駅員の霊でも憑いていたのだろーか。

とにかく
寝坊のために
やたらと焦ってはいますが
電車はすいてて超ラッキー。

明日から大阪だよ。
ふう(笑)

ビジネスカジュアル(ジーンズ不可)

というドレスコードのお知らせがメールされてきたが…………………

………………「ビジネスカジュアル」っていう時点でジーンズは不可だろう、ふつうは(笑)！

やってきました、舞浜に。
東京ディズニーリゾートホテルで会議＆懇親会です。

ミッキーは呼ばないことになりました(苦笑…)

それにしても、

そんなにうきうきしないのは仕事だからなのか！？

ビジネスカジュアルだと思って「黒いチョッキと黒いスカート」でまじめに改札をくぐったとたんに、比較的ふつうな恰好の他部署のグループをみてしまったからか(笑)！？

ふう(Θ_Θ)
とりあえず
終日禁煙な予感なので
いっぷくしてこよー(^-^)